+ ca mi-am pierdut telefonul
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Mi s-a întâmplat astāzi cea mai ciudatā, dar drāgutā întâmplare din viața mea. În drum spre şcoalā, un bāiat drāguț a trecut pe lânga mine. Când s-a aflat în dreptul meu s-a aplecat puțin şi mi-a şoptit "Eşti frumoasā", apoi şi-a continuat drumul.

Dad of the year !     

[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

weee
[Trebuie sa fiti inscris si conectat pentru a vedea acest link]

I laughed more than I should have
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Noul capitol din Manga Naruto... şi:
[Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Aceste texte sunt luate de pe alt site, nu sunt create de mine.
nike974:
“probleme mari cu vodafonul. dau din coate, gasesc un director la care sa ma plang ca am optat pt un abonament si mi-au facturat altul, ca in loc sa imi corecteze factura, am platit inclusiv factura detaliata etc. evident, m-am prezentat cu tot cu nume, fonctie si pozitiunea in intitutitune, ca sa se stie. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
omul amabil si f distins – deh varsta, functia etc. -,  imi da adresa de mail sa ii trimit totul amanuntit, ca sa ma ajute.
seara obosita, ajunsa acasa, imi propun sa rezolv chestiunea. intre timp vorbisem cu o prietena in prag de divort si ii spun: lasa, fata, ca iti trimit eu ceva tare, tare de tot sa va revigorati relatia.
si pune-te pe scris TAO – arta de a face (iertati-ma nu stiu ce vorbesc), totul despre tija de jad, palatul de clestar, lichidul lunii si orgasmul prelungit. ca la carte, cu trucuri pentru upgrade si (iertati-ma nu stiu ce vorbesc) apoteotic. si dau clik, send si gata. scriu si mailul cu vodafone si il trimit si pe ala.
dimineata ajung la job, deschid mailul.
prietena mi-a raspuns ca nu o intereseaza factura mea de telefon, ca e si asa amarata. cand am citit mi-a inghetat mana pe mause.
deschid mailul de la domnul director care imi preciza ca am facut cea mai originala cerere catre compania unde lucreaza, ca a citit-o cu placere, dar totusi, pot sa ii pun si ceva detalii despre factura. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]“ 
Ina:
“Lucrez cu publicul. Ii cer clientului numele de fata al mamei, ca nah, asta imi trebuia. Si omu’ zice: “Penish”, ca uite nu am sh-uri. Eu scriu, nici atunci nu aveam diacritice… Asa ca scriu mare pe contract “Penis”… si brusc explodez, radeam isteric, rosie toata la fata, imi curgeau lacrimile pe obraji, nu puteam sa ma opresc, ma inecam, clientul era impietrit, imi cer scuze printre hohote si ma inchid vreo 5 minute in baie, doar doar m-oi potoli.. Imi muscam buzele, obrajii, nimic, asa ras…. vai vai vai! Nasol!”
Loredana:
“Am si eu o gafa [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Eu sunt contabil intr-o agentie de PR si asociatul unic este o firma din Grecia, asadar tin legatura cu contabila lor de acolo pe mailuri. Si intr-0 zi aveam nevoie de nu stiu ce documente de la ei, si imi raspunde cu un mail kilometric, pe care eu il citesc in diagonala “I am sorry Loredana…bla blaa…my colleague will take care of this..bla bla…out of office for 3 weeks…bla bla”. Iar eu, draguta ca intotdeauna, ii dau reply “ok, have a nice holiday :)”. Si primesc inapoi “I am going to the hospital, Loredana :|”. Pauza. Ea saraca imi scrisese intr-o engleza mai saracacioasa ca se interneaza pentru 3 saptamani :)) Va dati seama ca am inceput sa imi cer scuze, ca nu am citit ok, ca imi pare rau, doamne ce prost m-am simtit dar in acelasi timp mi s-a parut f amuzant, si acum rad :))”
Alice:
“Eu am o mama. Mama mea este genul de om care nu ar zice anume vorbe nici taiata de tren. La un moment dat a aparut si fi-mea pe lume. Noi cu copila am vb intii frumos, dar mai pe urma a inceput sa ni se ia si ne-am dat drumul la gura. Se duce fi-mea la ma-sa marea pe la 3 ani. Si doreste la baie cu nr2. A zis copila intii frumos: vreau la baie.
Se duce mama cu ea la baie si ..de aci incepe dezastrul.
mama: hai sa te suie mamaita pe wc ca esti mica si nu poti singura.
fi-mea: vezi sa imi dai bine chilotii jos sa fie curu gol gol
mama: vai mamaita cum sa spui asa ceva. Ce e aia cur? Poate ai vrut sa spui poponet.
fi-mea: ce e aia poponet? Eu nu am poponet. Eu am cur si ma si cac cu el.
mama: doamne fereste cum vorbesc astia cu tine… (deja turbase vazind ca anii ei de educatie catre mine au fost zadarnici) Cum sa spui aceste vorbe?
fi-mea: cuuuuuuuuuuuuur cuuuuuuuuuuuuuuuuuuuur si ma caaaaaaaaaaaaaaaaaac cu el….(era in delir vazind fata bunica-sii)”.
finch:
“LA coada la casa de la Carrefour un baietel de vreo 4 ani sta pradat in cos. Nici nu mai poate tine capul, se lasa pe o parte si priveste absent neoanele din tavan. Ca sa-i mai treaca plictisul incepe sa ia in mana ce era mai aproape in raftul ala de la casa, gume, baterii, PREZERVATIVE. Cutia cu prezervative arata interesanta si ii zice ma-sii sa-i ia si lui chestia aia. Tac-so ii zice ca aia e pentru oameni mari, nu pentru copii. Pustiul ii da replica: si ce daca, eu vreau sa-mi iei. Tac-so ii spune ca nu se poate, ca nu sunt pentru el, nu are ce face cu ele. Pustiul insista, ca le vrea. Tac-so ii zice ca alea sunt pentru facut (iertati-ma nu stiu ce vorbesc), iar el nu stie inca sa faca (iertati-ma nu stiu ce vorbesc), numai oamenii mari stiu sa faca (iertati-ma nu stiu ce vorbesc).
Pustiulica scoate replica de final, tare sa auda tot Carrefour-ul: mamiiiiii, ma inveti si pe mine sa fac (iertati-ma nu stiu ce vorbesc)?”
nike974:
“la ultima mutare,de fapt evacuarec -asta e alta opveste- impachetam lucrurile catre casuta noastra, in sfarsit. vine o vecina amabila, careia ii meditasem gratis copiii (geniali).
fata super ok, e tarancuta-tarancuta, dar cu gura cam mare.
sunt atenta la toate detaliile vietii de cuplu, ca sa zic asa, si le dosesc bine, bine, impachetate, imbrobodite, atenta ca EU sa fiu aceea care le baga in pachet. si da-i si impacheteaza.
la un moment dat, liniste.
tipa daduse peste bocceluta, o desfacuse, se uita si, ca orice fata de la tara, ma intreaba: “nicole, ce-i cu astea? sunt ale tale???????”
beep, ce sa fac? cum scap, ca sta langa mama si ma afla tot cartierul!
imi iau fata pioasa, plec ochii si ii spun: lasa-le, m-a rugat el sa i le pastrez. sunt de la fosta nevasta, saraca (bag in gand un “Cami, iarta-ma”). oare sa le fac pierdute? (in gand: “zi nu,nu, nu”). Ea: “nu, ma, ca saracu’ atata mai are de la ea… cine stie la ce-or folosi…”
Anna:
“O zi naspa la serviciu, eu si obosita si racita cobza. Suna telefonul, un preot, mare goanga pe la Mitropolie, vroia ceva de la secretara. Am vorbit cu el ca o adevarata crestina, cu glas duios de copilas inocent. M-am scuzat ptr vocea infundata, etc si l-am rugat sa astepte putin la telefon sa fac rost de secretara. Pun telefonul pe asteptare (butonul ala fermecat la noi anuleaza tot ce se aude in jur si in receptor se aude o muzica divina). Colega mea se bataia pe coridor. Si o strig “Fataaaa, sa-mi bag pixu’ hai repede ca avem ocazia sa ne spalam pacatele ca e un popa la telefon, ai curaj sa te spovedesti sa scapi naibii de gandurile tale incendiare”? Ea imi zice ca daca incepe sa zica ce are pe suflet, popa isi da demisia. Imi arunc ochii spre beculetul rosu( care confirma setarea de asteptare) si ma albesc instant. Beculetul nu era rosu. Iau receptorul si, sperand intr-o minune, zic alooo. El “aloo, da, sunt aici”. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]  ”
Bogdan:
“La navele vechi româneşti, alea volatilizate după 90, doar membrii cu foncţii ai echipajului aveau şi toaletă “anexată” la cabină. Negrii, vulgul, aveau doar o chiuvetă pusă undeva-ntr-un colţ. Şi pentru că toaleta comună a unei nave nu-i nici pe departe vreun colţ de paradis, există obiceiul împământenit să te pişi în chiuvetă “trăgând” apoi apa, din robinet (nu e o glumă, cei care aveţi cunoştinţe in branşă puteţi să-i întrebaţi. Pe ei sau pe soţiile lor, că mulţi au fost surprinşi şi-acasă prestând în acelaşi mod, fideli principiului “obişnuinţa e a doua natură a omului”). Eu, ca şi cadet nu eram tocmai negru dar nici suficient de alb pentru a beneficia de propriul tron şi împărţeam aceeaşi cabină, dotată doar cu chiuvetă, cu un coleg de an.
În fiecare seară ba în careu, ba în cabina unuia sau a altuia, ba la pupa navei unde era grătarul, se desfăşurau activităţi cultural-artistico-sportivo-bahice denumite după caz simpoyioane, olimpiade, cenacluri, nunţi sau dacă era mai grav, “Cântarea României” (aia ţinea până în zori). Participam la absolut fiecare dintre ele, perfect integrat în echipaj. Eu, că-colegul, o fire mai retrasă, după ce şi-a vomat şi fierea după un amărât de “cenaclu”, a declinat invitaţiile ulterioare.
Într-una dintre nopţi întorcându-mă legănat, (datorită ruliului navei, ce credeaţi ?) în cabină, găsindu-mi colegul dormind nu am mai aprins lumina, m-am schimbat, am prestat la chiuvetă şi m-am culcat. În timpul nopţii am mai folosit de câteva ori chiuveta, lucrul dealtfel normal ţinând cont de faptul că băusem bere.
Dimineaţă m-a trezit un zgâlţâit uşor : “Eu merg la masă, vezi să nu te pişi în chiuvetă că mi-am pus de aseară ceva tricouri la inmuiat.” Am deschis un ochi şi, în panorama oferită de patul de sus, am putut întrezări în chiuvetă, printre altele, supierbul tricoul Lacoste alb, de 50 de dolari al colegului. Am insistat să-l spele şi să-l clătească bine dar mi-a spus că nu-i cazul. Nu-l murdărise, dar transpirase puţin.”
kiu:
“Acum vreo ceva ani eram cu prietena mergem intr-un club ea se cam imbata. De fapt era la stadiul ala de simtit bine si bauta in care femeia rade si o distreaza aproape orice [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] Ajungem acasa, mi-a luat 10minute s-o schimb in pijamale. ea radea si statea inerta. Se baga-n pat, noapte buna somn usor toate cele. la un moment dat am o licarire si zic stai frate ca nu asa trebuie sa te ia somnul  dau drumu’ la cada, o umplu cu spuma, betigase parfumate, barry white in surdina si-aprind in baie 30 de lumanarele nu exagereaz, de jur-imprejurul cazii pe jos, pe oglinda, oriunde era un pic de loc, hop o lumanarica  O iau imbracata din pat si pleosc direct in cada cu spuma o pun in brate. s-a dezmeticit si-a inceput sa tipe, eu in pijamale ma bag langa ea. dupa vreo 2-3 minute s-a dezmeticit un pic, a inceput sa se hlizeasca, simte ca e funny momentul. un pupat un mangaiat o atentie o maslina… la un moment dat ea era in bratele mele si eu zic asa romantic s-o tin in brate sa stam amandoi intinsi pe spate-n cada. si ma las usor pe spate cu ea… exact cu capul intr-o lumanare de-aia pastila de pe marginea cazii (uitasem de ele si ca pusesem ca idiotu din cm in cm si pe marginea cazii)… :)) in secunda doi mi-a luat foc parul, si-n varful capului am ramas chel exact diametrul unei lumari pastile. putea in baie de ziceai c-ai parlit un porc… a ras ea mai ales de-mi era frica ca-mi bat vecinii la usa. norocul meu a fost ca era noimbrie / decembrie, o saptamana m-am dus la job imbracat business si cu fes in cap, le-am zis ca am o problema la urechi si sunt sub tratament ”
Ioana:
“Stim cu totii cum sunt spitalele noastre, cand ai nevoie de ele. Coada mare, activitate redusa… Mergand la controlul de ochi pentru dosarul aferent obtinerii permisului de conducere, in jurul orei 7-8 dimineata, prietenul meu bate la usa cabinetului inca adormit.
Intra inautru si vede alti pacienti care stateau la coada. Merge la ghiseu, isi spune numele si ce doreste, la care asistenta ii raspunde: “Ultimul scaun va rog… “. Prietenul meu, usor rusinat, mai mult bulversat de intrebare, exclama: “Aaa, acum o ora!”. “Va rog domnule, luati loc pe ultimul scaun…”
Asistenta a plecat inspre usa doctorului razand in hohote, iar prietenului meu cred ca i-a sarit si ultima frantura de somn intre timp. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]”
Codrin:
“In birou, cu colegul de birou, tensiune maxima, termene limita de la sediul central…ce mai…belea. Intra seful local si ne adreseaza o solicitare complet idioata, neprotrivita cu momentul… iese dar lasa usa deschisa…eu deschid repede o fereastra de messenger si ii spun colegului …”si ăsta, Alt Muist”….
send rapid. in juma de secunda realizez apocalipsa…ii trimisesem mesajul exact muistului. bag repede un “=)) =))=)) scuze, vorbeam cu un prieten”, e intreaba “cine, seful de oficiu?”…m-am scuzat cu un “aaa, nu…” penibil. Dar porecla asa i-a ramas “AM”.”
Simona:
“Eu studenta. Tocmai avusesem un mic conflict cu asistentul si il blagosloveam printre dinti… Colega mea zice: fataaaa, zi mai incet ca X, colega noastra de grupa, care era foarte aproape de noi, e sora-sa.
Socata, tac…
Da’ nu ma pot abtine si in autobuz, la plecare, o intreb iar pe colega mea: “Si zici ca X e sora lu’ ala?? Da’ tare uratzei mai sunt amandoi…”
La care colega mea incepe sa faca fetze-fetze, se inroseste si reuseste sa strecoare printre dinti un: “Taci!!!! Y e nevasta-sa” – Y era exact in spatele nostru, tot colega de grupa cu noi – si eu, tuta, habar n-aveam ca le aveam si pe soru’sa si pe nevasta-sa in grupa [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]”
Savoir Faire:
“O poveste porcoasa cu je in rolul principal:
Eram mic, cativa anisori si ma pregateam sa fac baie cand suna telefonul.
Raspund eu [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
La telefon era o tanti care semana la voce cu nasimea asa ca nu am stat prea mult pe ganduri si la inofensiva intrebare “Ce faci dragule ?” am raspun:
“Bine naso, sunt in p*laaaa GOALA, ma pregatesc sa fac baie”
Buuuuunnnn !!!
Ajunge mama la munca in urmatoarea zi si toata lumea o saluta cu “Sunt in p*la goala””
Simona:
“Fi-miu, ma mosteneste, reuseste sa vorbeasca exact ce si cand nu trebuie [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]
Avea vreo 4 anisori, eu faceam traduceri si mergeam sa predau cd-ul, factura si chitanta si sa iau banii de la un client. Ca sa ma scuteasca de ceva drum, Dl. Z venea si ne intalneam intr-un parculet. Eu iau copilul dupa mine si ii spun ca ne ducem in parc sa ne intalnim cu Dl.Z, sa iau niste banuti. Toate bune si frumoase, mergem in statia de autobuz si fi-miu, care simtea nevoia sa impartaseasca lumii ce faceam noi, se uita spre doamna de la ziare si incepe, tare: “Noi ne ducem in parc. Mama se intalneste cu un nene si el ii da bani!!!” [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]”
Ela:
“Si al meu, pe la vreo 4 ani, în timp ce eu incercam să pun portocale într-o plasă să le cântăresc, urla ca disperatul: tanti vânzătoare, tanti vânzătoare, hai repede că mami fură portocale si le pune într-o plasă!
Si tot din categoria cumpărături, la un moment dat am intrat într-un mgazinas, am luat un cos din ăla mic de mână, m-am tot uitat la rafturi, n-am găsit ce căutam si am iesit si m-am tot dus, vreo 200 de metri, cu cosul în mână, până am intrat în următorul magazin si atunci m-am prins că eu sunt cu cosul de cumpărături pe braț. M-am întors si am lăsat cosul la primul magazin, de unde îl luase, nu vă mai spun ce mutră au făcut vânzătoarele când m-au văzut [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]  “ 

Când eram în liceu, obişnuiam (toţi din gaşca pe care o aveam) să facem tot felul de adunări de fiecare dată când plecau părinţii de acasă; ba la unul, ba la altul…Într-o seară am ajuns la o astfel de “petrecere”, la un prieten nu foarte apropiat, la care nu mai fuseserăm până atunci. Din start, ni s-a spus că nu putem să facem gălăgie, nu putem să dăm muzica tare, nu putem fuma în casă, deoarece avea părinţi foarte severi şi dacă aflau de la vecini, era jale. Pentru că era mai mult o adunătură de oameni în balcon şi noi nu ne simţeam prea bine, eu, prietena mea şi prietenul ei am ieşit vreo oră pe afară să ne mai răcorim. Când ne-am întors, am urcat scările, am intrat în casă….linişte. Nu ni s-a părut anormal, pentru că linişte era şi când plecaserăm. Eu m-am dus direct la baie, ceilalţi doi încercau să ajungă în balcon. La un moment dat, a apărut o doamnă cu un copil mic în braţe, care ne-a întrebat sec: “Ce căutaţi măi aici?” şi noi, ca să înrăutăţim lucrurile, am mai şi întrebat-o. “Asta nu e casa lui Ionuţ Popescu?” ca să ştie femeia unde voiam să ajungem noi. După ce ne-a zis “Nu” am ieşit în fugă din casa ei, eu mai mult cu pantalonii pe vine, şi nici acum nu ştiu dacă am apucat să trag apa. Intraserăm în apartamentul de la etajul 3, în loc de 4. Nici acum nu cred că ştie respectivul cum de au aflat ai lui de petrecere…

Proaspat emigrant in Spania de vreo 3 luni, ma duc nesupravegheat sa-mi iau ceva de mancare la supermarket. Pun ochii pe niste pui frumosi dar ma gandeam ca totusi unul de vreun kil imi ajunge sa-l tavalesc prin carbuni.
- Hola, quiero una polla de un kilo, no mas de un kilo y medio ( Salut, vreu o p__a de un kil, nu mai mare de un kil jumate), zic eu in gura mare, mandru de spaniola mea.
Omului ii intepeneste satarul in mana dar se uita mai bine la mine, isi da seama cu cine are de-a face si imi raspunde genial:
- Perdon, pero my polla es para my chica, y si quieres un pollo, con mucho gusto( Pardon, dar p__a mea e pentru iubita mea , daca vreti un pui, cu multa placere).
Am dat tamp din cap, am ras la fel de tamp, mi-am luat puiul si am plecat. Am aflat abia acasa ce tampenie am facut, dupa ce am povestit mandru celor din preajma ce tare am fost eu la prima cumparatura de capul meu in Spania. [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

un coleg trebuia sa scrie un e-mail cu ceva scuze ca nu a putut sa faca nush ce pt ca i se stricase harddisk-ul. numa ca a iesit ceva “bla bla, I had some problems with my hard dick” [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine] ( fuck , am murit la asta )

Cred ca am mai zis, mail trimis de un coleg catre multi oameni, toti barbati, unii directori executivi sau VP: 
Hello gays, ... ( si la asta )

Am si eu o intâmplare hazlie: baietelul meu de 4 ani avea prostul obicei sa arunce pe fereastra toate jucariile ce-i ieseau in cale. Stateam la etajul 2 si faceam zilnic curatenie in dreptul balconului recuperând astfel jucariile aruncate peste zi de cel mic. ‘Geaba ii explicam ca nu e bine, ca nu i le mai aduc etc, el stia una si buna. Intr-o zi, eram cu el in salon si il vad ca arunca ceva pe fereastra larg deschisa. Am innebunit: l-am intrebat insistent “te rog sa imi spui ce ai aruncat”, el tacea chitic, speriat de fata mea incrâncenata. Am coborât, n-am gasit nimic pe jos, am urcat, iarasi l-am luat la interogatoriu “ce ai aruncat????” iar el, cu niste ochi gingasi imi spune: “am aruncat o privire” [Trebuie sa fiti înscris şi conectat pentru a vedea această imagine]

Dengeki Daisy, chapter 68 ftw.

Puterea de cuceritor a lu' Cranki
Pufuleti.
Idk.

Perle de-ale mai marilor ....
Nicolae Vacaroiu:
* Nu facem privatizare de dragul privatizarii, ci din contra.
* Toata lumea crede ca urmarim ceva prin chestia asta. De fapt nu urmarim nimic.
* Noi suntem putin cu capul patrat.

Silviu Somancu, deputat PSM:
* Nu poate exista un patrulater cu 3 laturi.

Florin Georgescu:
* Lumea are voie sa aiba 2 conturi: un cont in lei, un cont in valuta si un cont de investitii. Mai mult nu.

Corneliu Vadim Tudor:
* Eu as putea sa fiu presedinte pentru o zi, dar o zi polara de sase luni.

Oliviu Gherman, presedintele senatului:
* Suntem si noi oameni, si ca toti oamenii, parasim sedintele.

Iulian Mincu:
* Domnule presedinte, in Romania natalitatea incepe sa creasca din acest moment.

Ion Solcanu, senator PDSR:
* Vom face scoli pentru tigani, cu internate, terenuri de fotbal si bazine de inot, pentru a-i atrage spre invatatura.
* Suntem invatati cu aceste atacuri precum sosul cu alimentele.

Ilie Verdet, presedinte PSM:
* Cele publicate este o minciuna, un neadevar inexact.

Tudor Mohora, presedinte PS:
* Economia socialista a fost de piata.

Viorel Catarama:
* Sunt aicea printre noi, in aceasta sala, tineri care au murit in revolutia din decembrie 1989.  

Ion Ratiu:
* Sunt ruda cu Andrei Ratiu precum e ruda Petre Roman cu autocamioanele Roman.

Anton Lingu, primar PSM de Braila:
* Asta-i o minciuna frustrata!

Ilie Fonta, consilier prezidential:
* Lipseste vidul legislativ.

Adrian Nastase:
* Ceea ce este dramatic pentru un om ca mine este ca semneaza mai mult decat citeste.

Ioan Gavra, deputat PUNR:
* Am o vila mare cu 70 de apartamente, care se cheama si bloc, in care stau si eu.

IPS Teoctist, patriarhul Romaniei:
* Isus s-a nascut intr-o pestera foarte modesta.

Antonie Iorgovan, judecator la Curtea Constitutionala:
* La noi, sefii de partide sunt ca vacile in India.