Buna , buna ! V-am adus si eu niste bancuri . Sper sa va placa !

Badea Gheorghe a început să repare acoperişul casei .
Partea bună e că a ajuns în vîrful casei .
Partea proastă e că a început să alunece.
Partea bună e că s-a prins de burlanul casei .
Partea proastă e că burlanul s-a rupt .
Partea bună e că sub el era o căpiţă de fîn .
Partea proastă e că în capiţă era o furcă cu ţepii în sus .
Partea bună e că n-a căzut pe furcă .
Partea proastă e că nici pe capiţă n-a căzut...

Un pilot , un marinar şi Badea Gheorghe stăteau de vorbă . Pilotul spune :
- Eu, cînd aterizez , îmi sun nevasta şi o avertizez că am ajuns . Să nu am probleme !
Marinarul la fel :
- Cînd a acostează nava , dau telefon acasă , să nu am neplăceri !
Badea Gheorghe tăcea . Amîndoi au sărit pe el cu întrebările :
- Cum , tu nu faci la fel , ca să nu ai probleme ?
La care el zice:
- Nu , eu sun la uşă şi mă duc la geam! N-a scăpat nici unul pînă acum !

. În tramvai , Badea Gheorghe calcă o doamnă pe picior . Aceasta , indignată , zice :
- Animalule !
La care badea zice :
- Te pomeneşti că tu oi fi plantă...

- Te-ai distrat bine în vacanţă ?
- Da ! Am fost cu mama şi cu prietenul ei la mare .
- Şi ce-ai făcut ? Te împăcai bine cu el ?
- Da! Mă ducea în fiecare dimineaţă cu barca la vreo 5 km de mal şi eu înotam pînă pe plajă !
- Şi nu era greu ?
- Nu, mai greu era să ies din sac !

Alinuţa : Mamă ! Mamă ! Copii de la grădiniţă spun că am dinţii prea mari . E adevărat ?
Mama : Nu , fetiţa mea ! Da' închide gura că zgîrii podeaua...

Va astept parerile !

Sunt dragute mie imi plac mai astept si next-ul cu glume altfel il pun pe cupidon sa te faca sa te indragostesti de cine te va face sa suferi

Gata , gata am venit cu bancurile numai nu vorbi cu , Cupidon !

-Mamă , mamă , copiii spun că sunt un monstru !
- Nu , copilul meu , nu e adevărat . Închide cei trei ochişori şi dormi...

-Mamă , mamă , de ce împingem maşina în prăpastie ?
- Taci din gură , altfel se trezeşte tata...

Alinuţa la munte , pe marginea prăpastiei . Maică-sa :
- Alinuţa , vezi să nu cazi în prăpastie !
- Bineeeee...


Alinuţa cu frăţioru' se jucau în pădure de-a Wilhelmm Tell . Frăţioru' pune un măr pe capul Alinuţei , se îndepărtează cîţiva metri , ocheste şi săgeata se înfige direct în ochiul stîng al Alinuţei . Frăţioru' îi spune :
- Iartă-mă , Alinuţa , n-am vrut ! Vrei să ne mai jucăm ?
- Da .
Povestea se repetă şi frăţioru' îi scoate şi celălalt ochi . O întreabă iar :
- Iartă-mă , Alinuţa , n-am vrut ! Vrei să ne mai jucăm ?
- Da , dar a zis mama cînd se întunecă să mă duc acasă .

Înainte de înmormântare , soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns .
Soţia :
-De ce naiba plângi , n-ai plăcut-o pe mama niciodată !
Soţul :
-Ştiu , da’ mi s-a părut că mişcă !

-Bulă , care este cea mai urîtă soartă a unui cîine ?
- Băsescu .

Sper ca va placut ! Astept comentarii .

OMG!
Deci am ras cu lacrimi :))
Vreau sa mai pui, oky? :o3

Ce tare mai ca plesnesc mai ales la ultimele 2 .A fost super -mega tare . Deci cum spuneam hai repede cu next-ul si sa ma anunti ca de nu cupidon doar isi asteapa comanda .Muahahaha . Azi sunt mai rea decat de obicei

Foarte tari bancurile mai vreau , mai pune mor de ras. Extazzz. Multumesc inca odata pentru partida de ras. EXTAZZZ

Buna , buna ! Am adus partida de ras . Sper sa va placa si astept comentarii .

1. La şcoală , ora de anatomie . Profesoara întreabă :
- Ce este inima ?
Bulă se agită cu mîna pe sus .
- Inima , doamnă profesoară , este un organ principal al corpului care are două picioare .
- Cum aşa , Bulă ?
- Păi aseară treceam pe sub fereastra dv. şi am auzit o voce de bărbat zicậnd : ,, Inimioara mea , desfă picioarele " .

2. – Tată , ce este de fapt un actor , aşa cum eşti tu ?
- Un actor ? Ei , fiule , cum să-ţi explic , actorul e un om care se duce pậnă la marginea scenei , priveşte în culise , unde se află resturi de decor , cậrpe, hậrtii aruncate , praf , mizerie , şi spune : ,, Ce privelişte măreaţă se vede de la fereastra asta! "

3. – Mamă , m-a bătut tata de două ori azi , nu'ş ce naiba a avut .
- Păi de ce ?
- Prima oară cậnd i-am arătat carnetul de note şi a doua oară cậnd i-am spus că e al lui de cậnd era elev.

4. Seara , Ion şi Maria se pregătesc de culcare . Ion iese afară să se uşureze . Se întoarce peste cậteva minute cu pantalonii uzi . Maria îl întreabă :
- Plouă ?
- Nu , bate vậntul .

6. Ion şi Maria pe terasă . Ion citeşte "Times" . La un moment dat , Maria îi spune lui Ion :
- Mă Ioane, vezi că vine ploaia! Acoperă fậnul ăla cu ceva , c-o să-l ude !
Ion nu zice nimic şi citeşte în continuare "Times" . Începe să picure . Maria se impacientează:
- Mă Ioane , începu ploaia ! Pune mậna şi acoperă fậnul ăla că-l udă, ce naiba !
Ion n-o ascultă . Plouă , fậnul este ud , iar Maria supărată :
- Hai , mă Ioane , dă-o dracului de treabă ! A udat fậnul şi tu stai şi nu faci nimic !
Ion , tacticos , pune "Times" la o parte şi spune :
- Fă Mario , you have an obsession !

Foooaii. am murit de ras. Mai vreau. Este fantastic ce faci tu aici.
Nextttt.

Lol :))
Cica "You have an obsesion" =))
Multumesc ca m-ai anuntat, si mai anunta-ma si cand mai pui ;)
Ja ne^^

Hey , Hey ! Am venit cu next-ul ! Sper sa va faca sa radeti .

1. Ion şi Mărie în pat , Ion plictisit , Mărie avea chef de oareşce...
- Ioane , facem pariu că nu mă găseşti ?
- Da' facem pariu că nu te caut ?

2. Un vierme îi spune prietenei sale :
- Dacă nu te măriţi cu mine , mă arunc în faţa găinii !

3. Soţul ajunge în zori acasă . Nevasta îl întreabă , cu ton de ceartă :
- Unde ai fost toată noaptea ?
- Închipuie-ţi , dragă , chiar cậnd să plec acasă , secretara cea nouă mi-a adus o cafea şi mi-a zîmbit provocator . Cînd a pus cafeaua pe masă , i s-a deschis bluza şi nu m-am putut abţine să o sărut pe gật , la care ea a devenit sălbatică şi ne-am pierdut amîndoi capul . În final , am ajuns la ea acasă şi am făcut dragoste nebună toată noaptea .
- Minţi ! Pun pariu că iar ai încercat să-ţi instalezi rahatul ăla de Windows .

4. Un tip se duce la o vrăjitoare vestită pentru puterea sa de a dezlega blesteme . Cînd îl vede aşa amărật , vrăjitoarea îi spune :
- Ei , acum , ca să te pot dezlega de blestem , trebuie să-mi spui exact cuvintele care te-au legat .
- ,, Vă declar soţ şi soţie. "

=))
Mai vreau, sunt cremenale =))
Mulţumesc (,) că m-ai anunţat^^

Hey ! Am ajuns sio eu cu next-ul ! Deci sa incepem :

1.

-         Alinuţa, fii cuminte şi întoarce-te în casă!
- Nu.
- Alinuţa, hai, te roagă mama... urcă cele 2 etaje şi vino în casă!
- Nu, mamă, că iar o să mă arunci pe geam...
2.   – Doamnă , arătaţi superb în această toaletă !
- Nesimţitule , închide uşa !



3. O bătrînă rậmă se confesează alteia
- De 20 de ani trăiesc cu el şi abia acum am observat că este un şiret...
4.


Profesorul se străduieşte să lămurească elevilor proverbul "Drumul cel mai scurt e şi cel mai bun".
- Tata zice că nu-i aşa! spune un elev.
- Zău? Şi ce meserie are tatăl tău?
- Şofer de taxi.



      

AM ras cu lacrimi sunt foarte furmoase.Ma bucur ca acestor bancurile gasesc hazul ca sa zic asa, fiindca pe multe nu le pricep.

Deci asta este cel mai genial in fara celor cu Alinuta care sunt mortale

Înainte de înmormântare , soţul intră în cameră pentru a-şi vedea soacra pentru ultima dată şi bufneşte în plâns .
Soţia :
-De ce naiba plângi , n-ai plăcut-o pe mama niciodată !
Soţul :
-Ştiu , da’ mi s-a părut că mişcă ! =))))))))))))))))))))))))

Foarte amuzante bancurile  :)))