Un tip isi cumpara o mashina noua, ajunge acasa si o parcheza in fatza blocului. lasa in geam un anunt aviz hotilor de masini pe care scrie urmatoarele “nu spargeti nu am casetofon”
A doua zi ca tot omul se trezeste sa mearga la munca. in locul in care a parcat masina gaseste o caramida, sub ea un bilet “nu-i bai ca ii punem noi''

Trei betivi intr-un bar.
Primul:
-Ba,eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant.
Al doilea:
-Taci ba ca eu sunt trimisul lui Dumnezeu pe pamant.
La care al treilea:
-Taceti ba ca n-am trimis pe nimeni.

O blonda, care s-a saturat sa rada toata lumea de ea, se vopseste bruneta, isi schimba numele si pleaca din oras.
Pe drum vede un cioban cu o turma de oi.
Ce se gandeste ea: “Toata viata, lumea a facut misto de mine. Ia sa fac si eu misto de altii, ca acum nu mai sunt blonda si nu ma stie nimeni.” Zis si facut. Coboara din masina si se duce la cioban.
- Bade, daca-ti spun, asa, dintr-o privire, cate oi ai in turma, imi dai o oaie?
- Da, fata tatii.
Blonda se uita de jur imprejur si spune:
- 201!
- Da fata tatii. Intelegerea-i intelegere, alegeti o oaie si a ta sa fie.
Zis si facut. Blonda, vesela infasca o oaie si se urca in masina. Cand sa plece, ii bate ciobanul in geam:
- Fata tatii, daca-ti spun ce culoare naturala are parul tau, imi dai cainele inapoi?

Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
- Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
Politistul super excitat:
- Sefuuuu' ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
- "Sa se dezbrace doamnele!".
Dupa cateva minute, din nou:
- "Si domnii sa se dezbrace!"
Imediat aceeasi voce a strigat:
-"Si acum ... la lucru!"
- Si ???!!!
- Si eu intr-un sfert de ora am ajuns...!!!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
- Si dumneavoastra sunteti ranit?
- Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Un cetatean beat, se duce la un politist, si ii spune:
- Sefu, vreau sa-ti spun un banc politic.
- Nu vezi ca sunt politist?
- Nu-i nimic, ti-l spun pana-l pricepi.

La teatrul de păpusi, pe scenă, intră păpusarul cu o papusă-rătuscă pe mână. Rătusca deschide gura:
- Si acum am să vă spun un banc cu politisti!
Din sală se ridică un politist:
- Ajunge! M-am săturat! Mereu se face misto de noi, politistii!
Păpusarul, rosind la fată, isi cere scuze.
Politistul:
- Eu n-am treabă cu dumneata, pari om serios, eu cu nenorocita aia de ratuscă vorbesc!

Doi români soț și soție, se cazează la un hotel în Sua. La un moment dat soția vede un șoarece în camera, se sperie, urlă și zice :
-Vasile, sună repede la recepție, că tu ști mai bine engleza și zi-le că la noi în cameră este un șoarece. Se gândește Vasile cum să zică, cum să facă să nu se facă de râs că nu știe foarte bine limba lui Washington și în cele din urmă vine cu o idee sclipitoare.
Vasile:
- Hello
Recepționerul:
- Hello
Vasile:
- Do you know Tom&Jerry?
Receptionerul:
- Of course!
Vasile:
- Jerry is here.

- Mamă soacră, cât stai pe la noi?
- Cât sunt primită cu drag, fiule...
- Ce păcat! Nici măcar la o cafea nu stai?

Scrisoare către Dumnezeu:
'' Draga Dumnezeu, anul ăsta l-ai luat pe dansatorul meu preferat, Michael Jackson, mi-ai luat actorul preferat, Patrick Swayze și actrița mea preferată, Farah Fawcett. Îți reamintesc că politicianul meu favorit este Traian Băsescu. Toate cele bune! "

Un bărbat într-un autobuz stă lângă o călugăriță superbă.
Bărbatul : dacă mă lași să o fac cu tine o să fiu cel mai fericit.
Călugarița se ridică jignită și pleacă.
Apare șoferul autobuzului și il învață cum să procedeze .
A doua zi se duce bărbatul la mănăstire îmbrăcat în preot și o vede pe călugăriță și-i spune : mi s-a arătat D-zeu și mi-a zis să o fac cu tine ; la care călugărița : bine.
Bărbatul își face treba fericit, după care își scoate hainele și zice : ha! sunt bărbatul din autobuz ! ; la care călugărița scoate costumul : ha! și eu sunt șoferul !

Văzîndu-l pe Ion, popa îl întreabă:
- Măi Ioane, cînd îmi dai datoria?
- Ai zis ceva, părinte?
- Cînd îmi dai datoria?!, se oţărî popa la Ion.
- Nu se aude părinte, zise-şi ceva?, întrebă Ion din nou.
- Ia vino tu în locul meu şi eu în locul tău, pehlivane! Ei bine, acum întreabă-mă tu, să vedem, se aude ori ba?
- Părinte, de ce te-ai culcat cu nevasta mea ?
- Ai dreptate,măi Ioane, nu se aude. Chiar deloc-deloc!!!

Intra Bula in discoteca.
O fata il intreaba:- Dansati?
- Nu draga, asa merg eu!

Un gangster jefuieşte o bancă şi ia câţiva ostateci.
- M-a văzut cineva ? întreabă.
- Da ! răspunde un ostatec. Tâlharul îl împuşcă. La al doilea -
aceeaşi întrebare. Răspunsul:
- Eu, nu. Dar te-a văzut nevastă-mea !

Gheorge pe patul de spital o astepta pe nevasta-sa. Intr-un tarziu apare si ea.
- Gheo, sa iti povestesc ce mi s-a intamplat. Am urcat in taxi si pe drum mi-am adus aminte ca am uitat portofelul.
- Si te-ai intors?
- Nu, ar fi durat pra mult, iar taximetristul a spus ca nu e problema, ca o sa ne descurcam. La un moment dat a tras pe dreapta si mi-a spus: "ce alegi? imi canti un cantec sau te culci cu mine? ''
- Ce obraznic, iubito... si ce cantec i-ai cantat?
- Pai, ma, Gheo... tu pe patul de spital si eu sa am chef de cantat?

O mama isi dojeneste fiul:
- Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti……. ……. Bine ma, atunci da la facultate…….sa ajungem de rasul blocului!

Sotul si sotia pleaca in vacanta in Ierusalim, si avand un accident, sotia moare. Ghidul, fiind amabil ii explica sotului posibilitatile pentru inmormantarea sotiei :
- V-ar costa 5000 de dolari sa o trimiteti acasa pe un vapor sau o puteti inmormanta aici pentru 150 de dolari.
- Cred ca o sa aleg prima varianta, raspunde sotul.
- De ce, doar puteti sa-i faceti o ceremonie frumoasa aici si este mai ieftin!
- Asta este locul unde un om a murit, l-au ingropat si dupa trei zile a inviat! Nu vreau sa risc.

Numai pot=)))))))))))))sunt prea tari bancurile=))))))))
Vai sa mai pui=))))))))))))))))))))))))))) inca nu ma pot abtine din ras=))

La vama ajunge si badea Gheorghe cu caruta plina de butoaie. Vamesul il intreaba ce are in butoaie. Badea ii raspunde simplu:
- Apa.
- Nu se poate, nu te cred, tu ascunzi ceva, bade!
- Nu, pe cuvantul meu! zice badea.
- Am sa gust din fiecare butoi. Asa si facu'. Dupa degustare, vamesul isi da seama ca badea are intr-adevar apa in butoaie.
- Bade, ai dreptate, esti liber sa pleci, dar poti sa-mi spui de ce duci tu apa peste granita?
- Pai... la noi in sat este un obicei: sa duci apa cu care ai spalat mortul cat mai departe

- Ma scuzati, va rog, am venit sa-mi schimb numele.
- Dar cum va cheama domnule de vreti sa va schimbati numele?
- Pai ma cheama Cacat Ion!
- Va inteleg total. Si cum vreti sa va cheme de acum inainte?
- Cacat Vasile.

Cele 3 tipuri de barbati:

Curajosul vine acasa beat la trei dimineata. Nevasta il asteapta la usa , cu matura in mana.
Curajosul o intreaba:
– Vrei sa maturi, sau vrei sa zbori undeva?

Neinfricatul ajunge beat acasa la trei dimineata. Duhneste a parfum si are camasa mazgalita cu ruj. Isi apuca sotia de fund si ii zice:
– Acum e randul tau.

Indraznetul vine acasa beat la trei dimineata. Sotia lui sta in pat, treaza. Indraznetul apuca un scaun si il aseaza langa pat.
– Ce faci cu asta?, intreaba nevasta, infuriata la culme.
– Vreau sa stau in primul rand cand incepi circul.

Poezia politistilorDoi politisti angajeaza un poet sa le compuna o poezie pentru un concurs.
Se intalnesc dupa cateva zile si poezia suna cam asa:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune
Stau doi boi".
Politistii se gandesc ca cei doi boi ar putea sa duca cu gandul la ei doi si ii cer poetului sa gaseasca o alta
poezie. Dupa alte cateva zile se intalnesc si poetul le spune poezia:
"Primavara a venit,
Florile au inflorit,
Pe pasune
Stau doi boi,
In afara de noi doi".

Vine Ion nervos acasa si o gaseste pe Marie goala in mijlocul casei....
Ion: Mai, Marie ce dracu' cauti goala prin casa mai...
Marie:Apoi n-am cu ce ma-imbraca...!
Merge Ion furios la dulap....
Ion:Iaca, blugi, bluze, pantofi, ciorapi, Servus Gheorghe , tricouri......


O batrana intra intr-o farmacie si vede doi tineri care cumpara un prezervativ.
Ii intreaba:
- Ce este ala? La care tinerii:
– Un prezervativ.
- Dar ce se face cu el?
- Se mesteca. Batrana bucuroasa cere si ea un prezervativ.
Vanzatorul:
- Mamaie, mai poti,mai poti?
La care femeia:
- Printre gingii, maica, printre gingii…

dap, al doilea si al 3-lea sunt grozave ...

Am mai adus cateva ^^

Un tip vine la ghicitoare. Aia ii priveste palma:
-Groaznic. Soacra-ta va muri peste doua zile.
-Asta stiu si fara tine. Pe mine ma intereseaza daca voi fi prins sau nu!

- Auzi stiai ca ador nuntile?
- Pai da, sa vezi tanara mireasa si mirele fericiti !
-Nu ! Imi plac pentru ca mireasa pretinde ca este virgina, mirele pretinde ca si-a gasit perechea, parintii din ambele parti pretind ca se plac. Doar oaspetii sunt sinceri - au vent sa manance si mananca!

Barbatii sunt ca si gainile: la 20 metri de casa nu mai sunt ai nimanui!

SMS: „Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este al nostru!”.
Răspuns: „Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!”

Vine instalatorul şi începe să îşi facă treaba la client. În casă - doar soţia. La un moment dat, femeia:
- Ştiţi,... ar cam trebui să vă grăbiţi, nu de alta, dar soţul meu e foarte gelos...
- Păi doamnă, noi nu am făcut nimic ... din punctul ăsta de vedere...
- Păi tocmai de aia, ar trebui să vă grăbiţi!

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
- Ce face pisica?
- A pierit!
- Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut...
- OK!
- Ce face mama?
- E pe acoperis!...

Sotul intra in casa si isi gaseste sotia si amanta stand pe canapea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!! zice nevasta
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta , eu nu sunt nici o necunoscuta, facem dragoste de sase luni!
Acesta s-a uitat la sotie dupa care a intrebat-o:
- Este adevarat???

Deci acest banc:

Sotia plecata in deplasare isi suna sotul:
- Ce face pisica?
- A pierit!
- Aoleu, nemernicule! Nu puteai sa imi dai vestea putin mai delicat?! De exemplu, ca e pe acoperis si intamplator a cazut...
- OK!
- Ce face mama?
- E pe acoperis!...

Este nemaipomenit =)))))))))) O sa mor sufocata de ras cu voi.

Din toate cel mai tare mi se pare asta 

In cimitir, groparul sapa linistit si din cand in cand mai tragea si din tigara. La un moment dat vede cum dintr-un mormant iese o mana. Sapa si fumeaza in continuare linistit. Nu dupa mult timp, din pamant iese mortul cu totul. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit. Mortul incearca sa il sperie. Groparul sapa si fumeaza in continuare linistit.
Vede mortul ca nu are ce sa-i faca, se indreapta spre gardul cimitirului si vrea sa sara. Dintr-o data se trezeste cu ditamai lopata dupa ceafa. Groparul:
- Mai radem, mai glumim, da' nu parasim incinta...


=)))))))))))))) e genial =))))))