Un om era exasperat ca avea casa napadita de candaci. Nu mai stia ce sa mai faca. Afland de nacazul omului un amic il invata:
-Ia o trompeta si suna "adunarea". Cheama-l la tine pe capitanul gandacilor si ordona-i:LA BUCATARIA VECINULUI , LA ATAC !! Si gandacii se vor duce cu totii la vecin si scapi de ei!
Zis si facut. Omul da adunarea. Capitanul gandacilor vine , iar omul ii da ordinul:
- Am inteles sa traiti! Si toti gandacii pleaca la vecin. Omul rasufla usurat si bucuros. Insa dupa doua zile se trezeste la el cu capitanul gandacilor:
- Sa traiti , rapotez. Am atacat , am cucerit si ne-am intors cu 20.000 de prizionieri!



- John!
-Da sir!
- Bomboanele au maini si picioare?
- NU sir!
- Of , iar am mancat gandaci!


La ora de gramatica , profesoara il intreaba pe Bula:
- Care este viitorul verbului "eu casc"
- "Eu dorm" , doamna profesoara!



Iepurele se duce intr-o zi la cofetarie si cere:
- Nu va suparati aveti tort cu glazura de morcovi si cu multa , multa frisca?
- Nu nu avem!
Si iepurele pleaca , dar adoua zi se intoarce:
- Nu va suparati aveti tort cu gelatina de morcovi si cu multa , multa , multa frisca?
- Nu , nu avem!
Iar iepurele pleaca din nou si se intoarce a doua zi si intreaba acelasi lucru. Exasperata vanzatoarea ii face iepurelui un tort ca sa o lase in pace.
- Nu va suparati aveti tort cu gelatina de morcovi si cu multa , multa , multa frisca?
- Da vem! Vreti sa comandati?
- Blehhh! Mie nu-mi place!




Mai multi infractori reuseau sa evadeze in fiecare seara datorita inaltimi mici pe care il avea gardul. Paznici se hotarasc sa faca gardul inalt de 10 metri dar seara infractorii rezema scara si evadeaza iar dimineata politistii sunt nevoiti sa-i prinda din nou.
Din nou paznici fac gardulinalt de 20 de metri , dar infractorii iar scapa. Povestea se mai repeta de inca 3 ori iar paznicii fac gardul inalt de 10 centimetri, iar spre uimirea lor a doua zi ii gasesc pe toti detinutii la locurile lor:
- Da cum de nu ati mai evadat si aseara?
- Pai nu aveam de ce sa rezemam scara.





Sper sa va placa.

astea sunt super....foarte amuzante

ma bucur ca iti plac mai am si altele




La ora de geografie Bula este intrebat de catre invatatoare:
- Bula ce este geografia?
- Geografia este ceva ce zboara prin urechile copiilor de la vest sper est.


Un calator in Romania intreaba pe cineva:
- Nu va suparati caut si eu primaria!
- Nu ma supar! Cautati-o!



Doua blonde intr-o masina la semafor:
- Wow uite de rosu aprins!
- Da fata efoarte frumos!
-Da uta-te si la galbenul asta!
- E foarte stralucitor! Da ce verde fabulos!
- Ai dreptate!
- Iar rosu! Am mai vazut culoarea asta! Hai sa plecam!


Doi ardeleni la oraş sunt cazaţi într-un hotel la etajul 20, iar liftul nu merge. Se apucă ei să urce pe scări. Pe la etajul 5, Ion către Gheorghe:
- Gheo, am să îţi zic ceva…
- Lasă-mă în amărăciunea mea, îmi zici când ajungem…
După încă vreo 7 etaje, Ion:
- Gheo, trebe să-ţi zic ceva…
- Lasă-mă Ioane, îmi zici când ajungem, acu' lasă-mă în pace!
În faţa uşii, Gheorghe către Ion, gâfâind ca o locomotivă:
- Ia zi acuma ce voiai să-mi zici.
- Am uitat cheia la recepţie!
Se apucă ei să coboare. După vreo 5 etaje, Ion vrea să zică ceva.
- Lasă-mă în pace. Îmi zici jos!
Alte 7 etaje, Ion vrea să spună ceva, Gheorghe îl opreşte enervat. Ajung sleiţi la recepţie, Ion:
- Măi Gheo, tu chiar nu ştii de glumă?


O femeie la vreo 30 de ani, după ce şi-a rezolvat treburile în capitala de judeţ, voia să ajungă acum acasă şi nu mai avea bani. Se apropie de un taximetrist şi îi spune:
- Uite, tre’ s-ajung şi eu în Trescovenii de Sus, dar nu am bani... Cum ajungem acolo ne socotim noi.
- Bine, las’ că ne socotim noi pe drum!, zice taximetristul.
După vreo oră, opreşte taximetristul pe un câmp, ia o pătură din portbagaj şi o aşterne pe lucernă. Femeia, îngrijorată, îi zice:
- Vai, dar nu pot să fac asta, sunt măritată, am acasă doi copii!
- Şi ce? Şi eu sunt însurat, am femeie, am copii, dar am şi 40 de iepuri de hrănit, aşa că taci şi rupe lucerna...



Într-o zi, la uşa unei bătrîne bate un domn, elegant îmbrăcat, cu un aspirator în mînă. Nici n-apucă bătrîna să deschidă, că tipul începe:
- Aş dori să vă prezint cel mai performant aspirator...
În timp ce vorbea, aruncă pe covorul din holul casei o cantitate considerabilă de bălegar, explicînd:
- Staţi liniştită, dacă acest aspirator nu curăţă TOT ce se află pe covor, promit că mănînc eu ce rămîne!
După ce ascultă toata povestea, tremurînd de nervi, bătrîna îi răspunde:
- Sper să ai poftă, că nu am curent de azi-dimineaţă!



Moare un programator şi, după moarte, ajunge în Iad. După o săptămînă, sună Satana la Dumnezeu:
- Doamne, ce nebun mi-ai trimis, a distrus toate cazanele, a ucis toţi dracii, aleargă prin tot Iadul şi strigă în gura mare "Unde-i ieşirea spre nivelul 2?".

cat am ras..sunt foarte amuzante

o sa mai pun si altele cand o-i mai gasi

si ai gasit?ca eu mai vreau....bancuri....

si eu vreau altele sunt super am ras intruna

Dis-de-dimineaţa, la Poliţie sună telefonul:
- Ajutor, trimiteţi de urgenţă maşina de intervenţii! Pisica a intrat in cameră.
Ofiţerul de serviciu se enervează:
- Ce-i cu gluma asta proastă? Cine-i la telefon?
- Eu, răspunse papagalul.




Iepuraşul la farmacie:
- Daţi-mi, vă rog, un kil de morcovi.
- Bă şmechere, aici e farmacie, nu aprozar. Dispari imediat că mă enervezi.
A doua zi:
- Vă rog frumos, daţi-mi şi mie un kil de morcovi.
- Faci pe nebunu', da? Dacă te mai prind că vii o dată să-mi ceri morcovi, te agăţ de urechi pe perete.
A treia zi:
- Vă rog frumos, vreau şi eu nişte morcovi.
L-a luat şi l-a agăţat pe perete. Pe peretele opus, poza lui Ceauşescu. Zice iepuraşul:
- Şi tu, tot pentru morcovi?




Iepuraşul la farmacie:
- Tanti, vreau şi eu nişte droguri.
- Taci mă, eşti nebun, ne ia poliţia pe toti. Vino mîine.
A doua zi:
- Tanti, vreau droguri.
- Gura, că n-am făcut încă rost. Vino mîine.
A treia zi:
- Tanti, drogurile.
- Gata, am adus, hai aici după tejghea să-ţi dau.
La care iepuraşul iese repede în stradă şi începe să strige:
- Nenea poliţistul, nenea poliţistul, la farmacie au droguri!




Iepuraşul se duce într-o zi la brutărie.
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- N-avem aşa ceva, noi sîntem o brutărie respectabilă, marş de-aici.
A doua zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- Înţelege că aici facem numai pîine ca lumea, nu avem aşa ceva.
A treia zi:
- Tanti, vă rog mult, aveţi cumva chifluţe din acelea mici, mici şi tari, tari de tot, pe care nu le poate mînca nimeni?
- Da, mă, că m-ai înnebunit, am găsit cîteva mici, mici şi tari, tari de tot, de nu le poate mînca nimeni, pe fundul unui sertar.
Da' iepuraşul:
- Bun, acum să vedem cine le mănîncă.



Vine iepuraşul la urs.
- Nene ursule, hai la bar că fac eu cinste.
- O, bun, se bucură ursul, hai.
Ajung ei la bar, vine barmanul. Zice iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs.
Se supără ursul, îl scoate pe iepuraş afară şi spune:
- Ascultă, iepuraşule, noi sîntem prieteni, da' dacă-mi mai faci o fază din asta, să ma umileşti în public, te bat de te las lat.
A doua zi, iar vine iepuraşul la urs.
- Hai ursule la bar că fac cinste.
Se duc, vine barmanul, zice iepuraşul:
- O ţuică pentru mine şi doua Cola pentru urs.
Îl scoate ursul pe iepuras afara şi îl bate de-l face praf.
A treia zi:
- Nene ursule, hai la bar că iar fac cinste.
Merg ei iar, se aşează la bar, vine barmanul, iepuraşul:
- Barman, o ţuică pentru mine şi o Cola pentru urs că daca bea două iar se-mbată şi nu mai ştie ce face.




O coadă lungă la un magazin în pădure. De zile întregi magazinul nu a fost deschis. Iepuraşul, bine dispus, îmbrăcat la costum, cu un diplomat în mînă, se îndreapta spre magazin. Ajunge pe la sfîrşitul cozii, îl vede vulpea, care era acolo, că se bagă în faţă, îl prinde.
- Stai şi tu la coadă, aşa cum facem toţi, nu te mai băga în faţă.
Apoi îl trînteşte de un copac. Săracul iepuraş se scutură, îşi revine şi apoi porneşte mai departe. Ajunge lîngă lup, care era pe la mijlocul cozii. Şi acesta îl prinde, îl scutură, apoi îl trînteşte de un copac. Cu greu se reculege iepuraşul. Se reculege cumva şi merge mai departe. Ajunge lîngă urs, care era chiar în faţă. Îl înjură ursu’ de nu se poate, îl mai şi bate bine. Cu un ultim efort, se scolă iepuraşul şi foarte nervos strigă:
- No, bine. Dacă nu vreţi voi, nici astăzi nu deschid.




Doi purici ies beţi dintr-un bar. Unul dintre ei îl întreabă pe celălalt:
- Bă, tu mai ai bani?
- Nu mai am, bă!
- Păi atunci e clar: nu ptem lua un taxi, mai bine luăm un cîine!




Stau trei lilieci într-o peşteră. Unul îşi ia zborul, se aud sunete ciudate şi se întoarce plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi pe dealul ăla o turmă de oi? Le-am supt sîngele!
Al doilea îşi ia zborul, se aud urlete şi se întoarce şi mai plin de sînge!
- Ce ai făcut? îl întreabă cailalţi doi.
- Vedeţi voi peste dealurile alea o turmă de vaci? Le-am supt sîngele!
Al treilea îşi ia zborul, zbang... şi se întoarce plin de sînge din cap pînă-n picioare.
- Ce ai păţit? îl întreabă ceilalţi doi.
- Vedeţi voi clopotul din biserica asta din faţă? Eu nu l-am văzut!



Cîinele dv. mi-a muşcat soacra!
- Şi ce pretenţii aveţi?
- Ştiţi, dacă se poate, aş dori să-l cumpăr!




Mătuşa îşi duce napotul la Grădina Zoologică. Ajunşi în faţa cuştilor cu maimuţe, nepoţelul exclamă:
- Uită-te la aia, ce bine seamănă cu matale, mătuşico!
- Să ştii că e foarte nepoliticos ce ai spus!
- De ce? Doar maimuţele nu înţeleg ce vorbesc eu!



Două furnici pe un drum de ţară:
- Stai puţin că mi-a intrat o muscă-n ochi!



Unui şoricel îi plăcea să iasă din ascunzătoare, dar se temea teribil de pisică. A ieşit până la urmă. Ascultă cu atenţie şi percepe un zgomot uşor de labe pe parchetul din cameră. Apoi aude lătrături.
- Uf, e doar cîinele. Drumul e liber...
Iese. Dar chiar în clipa aceea pisica îl prinde între gheare şi îi spune:
- Vezi ce bine este să ştii limbi străine?




Ursul merge prin pădure. Îl întîlneşte pe iepuraş şi-l întreabă:
- Iepuraşule, nu vrei să vii cu mine să ne dăm cu motocicleta?
- Ba da, răspunde iepuraşul şi se urcă pe motocicletă. Merg cu optzeci de kilometri la oră, cînd ursul îl întreabă:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Merg cu o sută la oră. Ursul întreabă din nou:
- Iepuraşule, nu ţi-e frică?
- Nu.
Se opresc, iepurasul merge acasă. A doua zi, vine cu motocicleta lui, o Honda.
- Haide, ursule, acum te plimb eu cu motocicleta!
Merg cu o sută cincizeci. Iepurasul întreabă:
- Nu ţi-e frică?
- Nu.
- Mi-e mie, spune iepuraşul, nu ajung la frînă.

super ai mai pus si alte glume. sunt amuzante. imi plac. sa mai pui

o sa mai pun , cat mai curand.

da' acum e"cat mai curand"?eu vreau bancuri ,eu vreau bancuri....[haideti cu totii....]

- John!
- Yes, Sir .
- Adu-mi un pahar cu apă!
- Ok, Sir.
- John!
- Yes, Sir.
- Mai adu-mi încă unul.
- Bine, Sir .
- John!
- Mai adu-mi un pahar cu apă...
- Dar, Sir, nu vă face bine atîta apă...
- John, eşti nebun, nu vezi că arde biblioteca?



- Bula , du-te afară şi udă florile.
- Mama, dar afara plouă.
- Nu-i nimic, ia-ţi umbrela.


Trei blonde blocate în lift strigau pe rînd "ajutor, ajutor". La un moment dat, una dintre ele:
- Ce-ar fi să strigăm simultan?
Şi încep ele: "simultan, simultan".



- Trezeşte-te, dragă, cred că în spatele casei e un hoţ, încearcă să forţeze geamul de la bucătărie.
- Lasă-l în pace, poate reuşeşte să-l deschidă, eu m-am chinuit de vreo cîteva ori şi nu am izbutit.


La şcoală, la ora de fizică, îi întreabă profesoara pe elevi de unde vine curentul. Toată lumea rămîne liniştită, numai Bulă cu mîna pe sus. Profesoara îl întreabă:
- Spune, Bulă, ştii de unde vine curentul?
- Da, din cocină.
- Cum aşa, Bulă, din cocină?
- Păi, de fiecare dată cînd ni se ia curentul, tata spune: "Iar ne-au oprit porcii ăia curentul!"


Popescule, dacă te rătăceşti ziua în pădure şi nu ai busola la tine, cum afli unde e nordul?
- Foarte simplu, domnule profesor. Mă duc acasă şi-o iau!


- Să presupunem că locuieşti la etajul cinci şi că între fiecare două etaje sînt 15 trepte. Cîte trepte va trebui să urci pentru a ajunge la apartamentul tău?
- Pe toate, domnule profesor.




Într-o şcoală, se aude un zgomot teribil dintr-o clasă. Directorul intră în clasă şi vede îngrozit cum toată lumea ţipă, se bate, unii s-au urcat pe bănci. Directorul se repede la cel mai zgomotos şi îl dă afară din sală. Se face dintr-odată linişte.
- Unde este profesorul vostru?
- Tocmai l-aţi dat afară...


sper sa va placa

am ras o multime

ultimul ma dat rau pe spate,ca si celelalte.Mai pune.

super

mai caut si o sa mai pun

Cat de tari sunt =)))
Am ras cu lacrimi =))))
Sunt Geniale!!!
Mai vreau

Superbe :))