Vine o babă la doctor:
- Doctore, mi-am rupt piciorul!
- Ai limbrici! - Cum, domnule, să am limbrici?
- Nu ma învăţa mata pe mine cum sa- mi fac meseria!
- Dar mi-am rupt piciorul. N-are nici-o legătură cu limbricii!
- Pai, cum ţi-ai rupt mata piciorul?
- M-am urcat în cireşul meu înalt şi am căzut!
- Vezi! Te-a mâncat în cur să te urci în cireş! :D


Wăi tigane, de ce ai furat magnitofonul?
- Nu l-am furat!
- Cum adica nu l-ai furat?
- Asa...cum să-l fur, dacă el singur cînta
"Забери меня c собой" !!



Psihologul întreabă un copil de 4 ani:
- Câte picioare are pisica ?
- 4 picioruşe !
- Câte urechi are pisica ?
- 2 urechiuşe !
- Câţi ochi are pisica?
- 2 ochişori !
- Ce culoare are pisica ?
Copilul se întoarce către mama lui şi-i zice:
- Mama, omul ăsta a văzut vreodată o mîţă ? :D


Profa către elevi :
- Vedeţi tabla?
Elevii : - Da!
Profa : - Da pe Dumnezeu il vedeţi?
Elevii : - Nu!
Profa:- Înseamnă că nu există!
Un elev catre colegi : - Vedeţi profa?
Elevii : - Da!
Elevu : - Dar mintea ei?
Elevii : - Nu!
Elevu : - Înseamnă ca n-o are! :D




Mama, mama, m-ai mintit!
- Cand,Mihaela ?
- Mi-ai spus ca surioara mea bebeluș, e un ingeras.
- Pai nu te-am mintit, chiar e!
- Si atunci cand i-am facut vant de pe balcon, de ce n-a zburat?

Lol. a fost frumos cel cu mintea profesoarei :))
Sa mai pui si alte glume si bancuri

Primul e bestial :))

-Gica i-a suna-l pe tat'tu!
Zr-r-r...
-Lai sunat?
-Da mami da o raspuns o tanti  si no vrut sal deie.
(vine sotul acasa si femeisa ii da o palma)
-Pentru si fimeie si tiam facut?!!!
-Gicu ia zii lu tat'tu sio zis femeia aceea!!
-abanent vremeno ne dastupen...:D


Un om vede doi baieti care rideau.
Cei cu voi de ce rideti.
-Neam pricalit de un taxist.
-Cum v-ati pricalit?
-I-am platit, da nu neam suit.



Două prietene stau de vorbă:

- Dragă, cred că soțul meu mă înșeală.

- Ce te face să crezi asta?

- Păi, nici un copil nu seamănă cu el.





Soţul unei blonde se întoarce din
deplasare şi găseşte în pat un tip gol.
Deschide dulapul şi dă de soţia blondă:
- De câte ori să-ţi spun?
El trebuie să se ascundă, nu tu!





De ziua soacrei, Bulă se prezintă cu un pacheţel într-o mână şi cu o puşcă în cealaltă:
- La mulţi ani, mamă soacra! Ţi-am adus o pereche de cercei de aur.
- Mulţumesc, ginerică. Dar cu puşca ce vrei să faci?
- Păi, de găuri în urechi nu ai nevoie?





- Părinte, am preacurvit.

- De câte ori, fiica mea?

- Părinte, am venit să mă spovedesc, nu să mă laud !

Foarte tari bancurile, mie una, mi-a placut ultimul banc de la prima postare!! Si nu mai scrie colorat, cel putin nu in culoarea fundalului forumului, caci nu se vede bine!

Se întâlneşte iepurele cu ursul în pădure. Iepurele:
- Ursule, hai să-ţi fac cinste că e ziua mea!
Se duc amândoi la bar iar iepurele comandă o bere pentru el şi un suc pentru urs. Acesta din urmă nu zice nimic însă când ies din bar îi reproşează iepuraşului, că nu a fost frumos ce-a făcut. A doua zi se întâlnesc din nou. Iepurele iar îl invită pe urs:
- Hai ursule să-ţi fac cinste că e ziua lu’ tata.
Ursul acceptă însă îi spune că dacaă face la fel ca ieri, îl bate de-i sar capacele. Ajung în bar, iepurele comandă bere pentru el şi două sucuri pentru urs. Enervat la culme ursul îl bate pe iepuraş imediat ce ies afară din bar. A treia zi la fel, epurele:
- Ursule hai să-ţi fac cinste ca să ne împăcăm.
Ajunşi în bar iepurele comandă:
- O bere pentru mine, un suc pentru urs, că ieri s-a îmbătat din două!

Măria discută cu prietena ei:
- Dacă mă înşeală Ion o dată, îl iert. Dacă mă înşeală a doua oară divorţez, că doara n-oi sta cu un recidivist…
Mariana spune :
- Dacă mă înşeală Ghita o dată, eu îl înşel de două ori. Dacă mă înşeală a doua oară, îl înşel de 100 de ori, ca să-mi vărs năduful. Dacă mă înşeală şi a treia oară, atuncea divorţez, că doara nu m-oi face curvă din cauza lui !

Ion merge la Vasile cu o mare rugăminte pentru sufletul lui:
- Măi Vasalie, dă-mi un kil de pălincă până ce-o fac pe a me.
- Ia măi Ioane, că doar suntem preteni.
După două zile Ion se prezintă iar în bătătură la Vasile:
- Măi Văsălie, mai dă-mi un kil de pălincă mă, că n-am reuşit s-o fac.
- Ia mă Ioane, că o s-o faci azi mâne şi tu.
După o săptămână venea Ion cu pasul mare spre poarta lui Vasile. Vasile cum îl vede de departe îi zice Mariei:
- Tu, Mărie, dacă vine la noi zi-i că nu-s acasă că io mă ascund sub pat.
Vine Ion si zice:
- Ziua bună, Mărie!
- Ziua bună, Ioane.
- Apăi Vasalie une-i?
- Nu-i acasă, zice Maria.
- No, eu am vinit cu ale doua kile de pălincă şi cu încă o jumate să ne cinstim ca-ntre pretini din palinca nouă. Dacă Văsălie nu-i aci, ne-om cinsti doar noi.
Se cinstesc, se-ncălzesc, se suie-n pat şi s-apucă de treabă. Vasile de sub pat aude, simte oarece şi cugetă adânc:
- Tui mama ei de treabă! Ce să fac!? Puşcă am, gloanţe am,… dar nu-s acasă!

Într-o zi însorită vine o băbuţă
îmbrăcată ponosit la bancă să depună o sumă mare de bani. Fiind mai suspicioasa, ea doreşte insistent să vorbească cu directorul general. După
mai multe discuţii cererea i-a fost acceptată. Soseşte directorul şi o
întreabă:
- Cu ce vă putem ajuta?
- Vreau să depun o sumă de bani la banca dumneavoastră.
- Ce sumă vreţi să depuneţi? – Două milioane de dolari.
- Doamne Dumnezeule! De unde aveţi dumneavoastră această sumă de bani!?
- Păi, din pariuri…
- Ce fel de pariuri ?
- Uitaţi, pun pariu pe un milion de
dolari că aveţi ouăle cubice.
Directorul fiind sigur că nu ouăle lui numai cubice nu sunt, lăsând
demnitatea la o parte, acceptă pariul.
Se înţeleg ca a doua zi de dimineaţă să se întâlnească împreuna cu avocaţii,
drept martori, să vadă cine o câştigat pariul… Directorul începea deja să aibă emoţii, îşi tot verifica în oglindă biluţele
şi acestea păreau să fie rotunde. Vine a doua a zişsi baba, însoţită de avocat şi încă un domn, păşind ţanţoş în biroul
directorului. Directorul îşi dă pantalonii jos, bătrâna îi pipăie testiculele, le aşează pe palmă, se uită atent şi spune zâmbind:
- Mda… aveţi dreptate, aţi câştigat un milion de dolari!
Mirat directorul întreabă:
- Şi mai puteţi zâmbi după ce tocmai aţi pierdut un milion de dolari!?
- Nu am pierdut nimic dragul meu. Îl vezi pe domnul cu care am venit şi care tocmai semnează ceva în faţa avocatului meu? Ei bine, dragule am pariat suma de trei milioane de dolari
cu el, că azi, voi ţine în palmă ouăle directorului acestei bănci…

Un tinerel se adreseaza unei calugarite:
- Te rog, te rog din suflet: lasa-ma sa ma ascund sub fustele tale. Iti voi explica mai tarziu!
Calugarita a fost de acord. Mai tarziu se apropie doi tipi din politia militara:
- Sora, scuzati, nu ati vazut pe aici din intamplare un soldat?
Calugarita a raspuns ca el a plecat in alta directie. Dupa ce politistii au plecat soldatul iese de sub fusta si spune:
- Chiar nu stiu cum sa va multumesc … Stiti … Nu vreau sa merg in Afganistan…
Calugarita a raspuns ca il intelege perfect.
Soldatul:
- Nu vreau sa par nepoliticos … Dar aveti o pereche de picioare minunate!
Calugarita:
- Daca ai fi privit un pic mai sus, ai fi vazut si o pereche de …oua. Nici eu nu vreau sa merg in Afganistan!

Sper sa va placa aceste bancuri si scuze pentru greselile gramaticale.