Am citit acest textulet acum mult timp si m-am gandit sa vi-l impartasesc.
Este mortal

Gandurile unui Bebe la botez

14.00. Multă lume în casă. Mama s-a coafat, tata are un soi de şervet verde legat de gât, cam ca babeţica mea, dar mai îngust. Arată caraghios, am râs de el. Bietul tata, crede că râd de fapt cu el. Oricum, suspect de multă agitaţie. Presimt că e în legătură cu mine. Ia să stau treaz. Nu, mamă, nu vreau să dorm şi nici să mănânc. Voi îmi pregătiţi ceva.

15.00. Au mai venit şi alţii. Vorbesc tare, râd. Din când în când se apleacă şi mă gâdilă. Ăsta-i un obicei tâmpit - ce, ne cunoaştem? Pe voi vă gâdilă necunoscuţii în dormitor? Ia să plâng niţel, poate mă ia mama-n braţe şi scap. Deci trag aer în piept, deschid gura şi...

15.45. Presupun c-am adormit. Adică trebuie să fi dormit, nu? că acuma m-au trezit. Ce mitocani... Bă, dormeam, da? Ce mă trambalaţi atâta? Na, că acum a apucat-o pe mama cheful să mă schimbe! Femeie, tu pe ce lume eşti? Lasă-mă-n pace să dorm! Ia să tragem aer în piept...

16.15. Credeţi că am chef de plimbare? Adică, zău, vă imaginaţi că asta vrea omu' sâmbătă după-amiază pe la patru, să se dea cu maşina? Şi acum ne şi întoarcem, că cică au uitat un certificat de naştere. Asta mi se pare o prostie - ce, aveţi nevoie de dovezi că m-am născut? Nu urlu suficient de tare aici? Nu pricepeţi? Vreau aaa-caaa-săăăă, la mine-n paaaat!

16.30. Oooo, ce de luminiţe-n camera asta! Şi ce tavan înalt! Miroase cam naşpa, n-ar strica o curăţenie generală, dar dacă n-au ferestre, nici n-ai ce să speri... Uite-i şi pe tipii ăştia, umblă-n rochii aurii cu mâneci negre, doi bărboşi... na că unul a pus mâna pe mine - ia gheara, bă naşpetule, ce-i cu manierele astea?

Ora 16.40. Cântă - sau aşa cred ei. Mama e Carmina Burana pe lângă ăştia. Aloouu, mă blues brothers, mai încet că nu mă mai aud gândind! Mă ţine-n braţe o tanti, habar n-am cine e, ăia rag de mama focului, e cam multă lume în spate, e şi oală mare în stânga, o masă... Cred că ăştia vor să mă mănânce. Băi, trebuie să scap de-aici imediat. Mama! Maaaaa-maaaaa! Cât mai tare: MAAAA-MMMAAAAAA!

16.50. Urlu în continuare. Pân-aici mi-a fost, nu mai scap. Mama e cu ei, clar, în loc să mă scape din beleaua asta îngrozitoare (în care tot ea m-a băgat, dacă e să mă gândesc), a venit să-mi dea suzeta. Suzeta? De-asta crezi tu, mamă, că am nevoie acum? Ia-mă de-aici, nu-i vezi p-ăştia ce-mi pregătesc? Ce trădătoare... Nu m-aş fi aşteptat la aşa ceva tocmai din partea ei.

17.00. Tanti m-a pasat la nenea, dar tot în spatele bărboşilor stau. Ăia fac vrăjitorii peste cartea de bucate, lumea îi aprobă cu gesturi stranii. În oala aia e apă, m-am prins. Nu văd de-aici dacă e vreun morcov şi niscaiva păstârnac înăuntru, dar n-am nicio-ndoială. Cred că mă fac ciorbă. Am încurcat-o rău de tot. Cred c-am şi răguşit, dar nu mă las - cineva trebuie să mă salveze şi pe mine. Cineva, oricine, ajutor!

17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

17.10. Nenea face avioane cu mitraliere şi cu bombe. Am tăcut, fazanul crede că datorită lui. Aiurea, nu m-am resemnat, doar îmi conserv puterile magice. Când or vrea să m-arunce-n oală, o să-mi iau zborul şi-o să le dau cu tifla din turlă. Roadeţi-vă unghiile, na, canibalilor.

17.15. Gata, pân-aici mi-a fost. M-au luat pe sus, m-au pus pe masă, m-au dezbrăcat. Pentru o clipă am ajuns pe burtă, dar puterile magice n-au acţionat, n-am putut s-o şterg, deşi am încercat. Acum m-a luat bărbosul nr. 1 şi mă duce spre oală. Acum, ajutor acum! Bă, nu mă băga-năuntru, bă, stai aşa...

17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?

17.20. Credeam c-am scăpat, că s-au îndurat. M-au luat de la oloi, m-au îmbrăcat la loc, dar m-au dat şi cu ulei şi tot lui nenea ăla m-au livrat şi ăla merge cu bărboşii într-o cameră secretă. Acolo o fi tigaia, poate nu mai vor ciorbă. Unde duceţi voi copiii mici, mă nenorociţilor? Ia să urlu un pic, poate atrag atenţia cuiva, deşi ăştia-s clar vorbiţi între ei.. Las'că scap eu şi vă dau pe mâna Poliţiei!

17.25. Nu trebuia să urlu. Mi-au băgat pe gât droguri cu linguriţa. Se-nvârte tot, mă ţin de bărbie să-nghit. Am reuşit să scuip un pic, dar bărbosul s-a ferit, e clar că are experienţă, pezevenghiul. În schimb, fraierul care mă ţine strâns în braţe e începător... Acum are o amintire de la mine pe rever.

17.30. Dhhroglgul ăla îşşşi mmfaşeee emfectul... mmmmhhhmmm... mi-e somn. Tu, trecătorule, dacă citeşti asta, să ştii că m-am luptat ca un bărbat şi-am fost învins mişeleşte. Adio şi să vă stau în gât.

18.00. M-am trezit din nou. Sunt viu, întreg... Nu ştiu cum am scăpat, dar încă un botez nu mai suport. Băi, deştepţilor, sper că nu vă mai vine vreo idee săptămâna viitoare.

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Cat am putut rade Cica : Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?... Partea asta a fost ce mai penala din toate

Poate ne vei mai aduce ceva asemanator pentru a e foarte amuzant.

P.S : PRIMA rock

De mult nu am mai ras asa

Citat :

17.05. Nenea face avioane cu mine. Ce truc vechi, suckere, nu mă păcăleşti.

Doamne, cine a conceput povestioara asta e un geniu. Multumesc ca ne-ai aratat-o si noua!

Deci am murit de ras =))
Ma desteptule, tu respiri cumva prin alte gauri?

Mai deci mooor .Acum fara nicio panarama nu mai aveam aer de la atata ras . Deci mooooooooor ,
Cica

Citat :

Femeie, ia scoate sutienul şi fă-te-ncoa. N-am uitat că m-ai trădat acolo, dar acum am nevoie de tine. Mi-e foame.

Prea tare!
Genial ! Atat zic . Genial!

=))))))))))))))))))))))))))
Deci povestioara asta e prea tare. :)))) Niciodata nu m-am gandit ce se petrece cu adevarat in capul unui bebe in timpul botezului. =)))))) Vaaii, sa ne mai aduci. =))))

17.15. WHOA! S-a răzgândit, uite-l că mă scoate. Stai să ţip.

17.15. Nu, iar mă bagă-n oală. Mă, nebunule, termină!

17.15. Iar m-a scos. Devine ridicol. Nici nu ştiu dacă vrea să mă înece pe bune, că mă ţine de nas şi gură. Poate vrea să mă sufoce? Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri?

17.15. Dacă mai face asta încă o dată, pe bune dacă nu fac şi eu ceva pe el. Măcar atât. Ia, că mă ţine deasupra oalei, să mă scurg. Ce înapoiaţi... de prosoape n-aţi auzit?


MOOOOOR! =)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))

Ce tare e! =)))))))) Saracul copil. =)))) Baii, moor. =))))))))))

A fost mortal!!!
Nici nu stiu la care am ras mai tare
Sa mai aduci sunt foarte amuzante

Mortal .
Fenomen . Deci am ras pe saturate .
Nu sunt sigura ca asta ar gandi un bebe . DAR .. exzista si un dar. E superb . " Respira pe alte gauri " :)))

PREA TAre!!!!! MORRRRRRRR DEEE RAAAASSSSSSSS!!!!!!!!

Revin cu o chestie amuzanta cu Fuego. Sa nu-mi spuneti ca nu v-am avertizat. :))

Jurnalul lui Fuego

11:15 Bună dimineaţa, dragă jurnalule! Iată-mă, eu sunt, truditorul întru frumos care te înnobilează în fiecare zi cu gânduri de o măreţie princiară. Iartă-mi modestia fuegoiană, dar nu mă pot exprima altfel decât în triluri verbale care mustesc de înţelepciune. Acum, te rog să-mi faci două ochiuri, iar unul să fie căprui!

11:45 Îmi iau prosopul cu „Fuego Vs Hruşcă = 1- 0” şi mă duc la baie. Mă privesc în oglindă şi emoţia redescoperirii mă copleşeşte: Doamne, mai există, oare, pe lumea asta roasă de talazurile invidiei un trup de om, în afară de al meu, în egală măsură de frumos şi ca femeie, şi ca bărbat? Cine, Naomi? Bendeac? Mă faci să râd, Doamne, şi ştii că eu nu râd decât la glumele Tale.

12:30 Apropo de Bendeac, strădaniile lui în a-l imita pe Fuego sunt de-a dreptul înduioşătoare. Cred că aşa-l privea şi Iisus pe Robert Powell în 1977, când a apărut filmul lui Zeffirelli. Cu blândeţe şi condescendenţă divină. Bendeac, Fuego să te ierte că nu ştii ce faci!

13:00 -18:00 Mă întorc în mine însumi, dragă jurnalule, să văd cum lumina din sufletul meu se revarsă în fluviul veşniciei şi, când colo, ce să vezi? Găsesc în mine o fărâmă de amintire despre cum mi-am ales eu numele Fuego. Iată deci: Am scris 50 de cuvinte spaniole pe tot atâtea bileţele şi le-am introdus în pălărie. Apoi, cu ochii închişi, am tras, rugându-mă proniei cereşti să-mi hărăzească numele cel mai potrivit firii şi talentului meu. Ce pică, aia rămâne, mi-am zis. A picat „Maricón”. Apoi „Culo”. Apoi „Mierda”. Apoi „Puta”… Apoi, m-am uitat, am scotocit şi am tras fără să vreau „Fuego”.

19:25 Un gând: Dacă la începutul concertului pe colega mea de scenă o cheamă Irina Loghin, la sfârşit n-ar trebui s-o cheme Irina Logout?

20:00-22:00 Cu ocazia Sfintei Zile a Muncii, le dedic fanilor mei din lumea întreagă colindul „Împodobeşte, mamă, bradul”. Şi-ncodată, şi-ncodată, şi-ncodată…

23:00 Dă, Doamne, să uite toată lumea că mă cheamă Paul Surugiu.


:)

Mor de ras ...

Goddd!!! O sa-mi trebuiasca un scutec daca mai citesc asta o data. Am ras mai mult decat tot anul, crede-ma.
Cel mai tare cred ca a fost faza cu: Mă deşteptule, tu respiri cumva pe alte găuri? Deci am murit de ras la asta. Imi venea mie acum o idee

Doamneeee =))=)) cat am putut sa rad la ambele
"Ma desteptule,tu respiri cumva pe alte gauri??":)):)))a fost cea mai tare faza.sa mor aici de ras