Printesa Rasfatata

Buna numele meu este Sakura Haruno.Am 17 ani.Locuiesc in California impreuna cu tatal meu Edward si mama mea Sofia intr-o casa cu 3 etaje si sunt rasfata familiei parintii mei imi fac toate poftele haine de firma pantofi genti tot ce isi poate dorii o fata de varsta mea.Astazi este prima mea zii de liceu,cu toate ca nu sunt prea incantata de asta tatal meu a hotarat ca asa este mai bine pentru mine.Ma duc intr-o camera plina cu haine si imi iau uniforma care este formata dintr-o camasa alba cravata si fusta.Dupa care ma duc intr-o alta camera plina cu pantofi imi aleg o perechie de pantofi roz cu toc.Imi iau genta in care imi pun telefonul portobelul cateva caieta si pixuri.Ies din casa indreptanduma spre masina in care ma astepta soferul gata sa ma duca unde vreau si cand vreu.Drumul a fost scurt din pacate,ajung in fata unei clodiri inalte frumoase iar curtea plina de adolescenti gata sa ,,invete''.Peste 5 minute se aude clopotelul semn ca s-a sunat.Dupa ce s-a sunat m-am indreptat spre clasa.Bineinteles ca mi-a trebuit 10 minute sa o gasesc.Cand am intrat am inceput sa caut un loc liber.M-am asejat asteptand profesorul.Dintr-o data o fata blonda cu ochii albastri a veni la banca mea probabil vroia sa facem cunostinnta.
-Buna.Eu sunt Ino tu trebuie sa fi noua noastra colega.
- Buna Ino eu sunt Sakura incantata de cunostinta.
-Si Sakura vrei sa te prezint celorlalti colegi?
-Miar placea dar la pauza.
-Dc nu acum?
-A venit profesorul
In clasa a intrat un barbat in jur de 35 de ani cu parul gri cu o masca pe fata si a inceput sa ne predea dar eu nu eram pre atenta ma gandea doar ca trebuia sa mai stau aici inca 4 ore.Dintro data dirigintele a iesit din clasa sponandne ca daca suntem cumintii ne lasa sa plecam acasa.Langa banca mea era Ino cu o fata cu ochii mov si par tot mov.
-Buna eu sunt Sakura tu cine esti?
-Sunt Hinata si am inteles de la Ino ca esti noua.
-Da.
-Si iti place scoala noastra?
-Da este frumoasa.
-Cum era foas ta ta scoala?ma intreaba Ino
-Pai pana acum nu am mai fost la scoala aste este prima data.
-De ce? ma intreaba fatele in cor
-Tatal meu a vrut sa invat acasa.
-Aha.Hei daca iesim mai devreme vreti sa margem sa ne plimbam prin parc?ne inteba Ino
-Da. am raspuns noi
In timpul asta profesorul a venit in clasa spumandune ca putem pleca acasa.
Mam intalnit cu fetele in fata scolii indeptandune spre parc.
Cand am ajuns acolo am inceput sa vorbim pana cand o gasca de baieti se opropi de noi nu stiu de ce dar mi se parea cunoscuti.

Of scumpo ma bucur ca ai facut un capitol insa nu trebuia sa deschizi alt topic puteai foarte bine sa faci capitolul pe acelasi topi sper sa nu te superi ca t-iam spus
Capitolul imi place insa nu are deloc descriere ai multe greseli si foarte mult dialog pai sper sa nu te fi suparat pe mine
music

Rock

Hey buna!Am aterizat si eu pe la ficul tau:d
Deci...sa incepem:

-la inceput puteai sa scri capitolul 1 sau partea 1,ma rog,cum vrei tu;
-ideea nu stiu ce sa zic de ea,astept sa vad ce se intampla in continuare,sa vad cum iti dezvolti ideea;
-titlul,probabil ca perzinta firea Sakurei.Dar in acest capitol nu mi se pare genul de fata razgaiata,in afara de faptul ca are tot ce-si doreste(haine,genti,pantoi etc) dar sta nu inseamna ca e "fitoasa".
-descriere a fost dar putina(si eu mai am probleme cu ea :d),iar dialogul foarte mult.Adica actiunea s-a petrecut foarte repede.Puteai sa pui mai multa descriere si sa inlocuiesti,dialogul,in unele locuri cu vorbirea indirecta.
-greseli de tastare sunt,vezi ca in unele locuri ai uitat sa pui virgula:d

Cam atat.Sper sa nu te superi pe mine,nu asta este intentia mea.
So..Spor la scris!
Pa!!

Asa. pai observ ca e un fic nou. Iata-ma si pe mine^^.
Na, hai sa nu o mai lungesc si sa-ti spun ce mai trebuie sa adaugi pentru a te mai perfectiona.

Well...

* Descrierea * -- sa sti ca nu imi place.
Ai avut acelasi inceput: ,, Buna numele meu este...'' - e chiar plictisitor si asta intalnesti aproape in fiecare fic. Vreau sa spun ca puteai incepe cu un mic prolog, sa descrii sentimentele personajului sau imprejurimile.
Ex : Razele calde ale soarelui incalzeau pamantul ...- nu e asa de greu sa descrii putin ce se intampla dimineata. Puteai sa ne spui cate ceva despre ea pe parcurs. La tine ai avut de la incepit descrierea ei, ce s-aintamplat si asa mai departe. e ca si cum ai splulberat orice mister.
Parul, ochii spre de exemplu ne puteai spune ce culoare au in timp ce ea facea ceva sau spunea ceva si isi aranja parul rozaliu in timp ce ochii verzi asemeni smaraldului priveau pe nu stiu cine. E doar un exemplu insa vreau sa spun ca descrierea ta e cam seaca.
Descrie mai mult sentimentele personajului, pune-te in locul ei si asa povesteti cum ar fi din perspectiva ta. Incearca sa-ti imaginezi ca e viata ta si sa descrii sentimentele, trairile si ce gandesti cand vorbesti cu cineva sau te plimbi spre de exemplu. descrie imprejurimile care si ele sunt importane. Tu trebuie sa dexvolti ideea sa o faci si mai interesanta.

* Dialogul * -- e mult prea mult si e sec. Mai redu din el deoarece nu isi avea rostul si adauga descrierea deoarece ea conteaza.
___

,, -Buna eu sunt Sakura tu cine esti?
-Sunt Hinata si am inteles de la Ino ca esti noua.
-Da.
-Si iti place scoala noastra?
-Da este frumoasa. ''

___
@ E chiar sec...adica nici nu mai trebuia sa folosesti dialogul ci sa-l transpui in vorbire indirecta sau sa narezi ce se intampla. nu-l mai folosi asa de mult deoarece nu isi are rostul si nu v-a fii ficul mai interesasant daca vei avea dialog tot capitolul cand la tine lipseste descrierae sentimentala si imprejurimile.

* Actiunea * -- e grabita. Incearca sa mergi mai lent cu lucrurile si sa descrii mult mai mult, daca tu vrei sa termini mai repede capitolul nu se v-a intelge nimic. Axeaza-te pe ce e important, imagineaza-ti ca ai fii tu in pielea personajului.

* Titlul * -- ei bine dupa titlu iti dai seama ca Sakura v-a fi o persoana fitoasa insa in primul capitol nu prea am vazut sa fie asa. Adica incearca sa faci in asa fel incat sa se lege mai mult de continut. Oricum e abea primul capitol astept next-ul.

* Ideea * -- pana acum nu mi se pare originala. e eleva noua, cunoaste colegii si intalneste o gasca. Incearca sa dezvolti mai mult ideea si sa o faci mai interesanta.

* Estetica * -- pai ea chiar nu imi place. In prmiul rand imi spui si mie unde scrie ,, capitolul 1 '' ? sau macar un titlu ceva.
______________________________
Trebuia intai sa scrii ,, Capitolul 1 '' sau sa pui un titlu ceva si apoi sa incepi sa scrii capitolul in sine.
Incearca sa lasi dupa semnele de punctuatie spatiu pentru a arata mai bine si pentru ca cititorul sa parcurga mai usor randurile.

Ex : ,, Buna numele meu este Sakura Haruno.Am 17 ani.Locuiesc in California... ''
Aici nu ai lasat spatiu si nu arata prea bine.

,, Buna numele meu este Sakura Haruno. Am 17 ani. Locuiesc in California...''
Lasa spatiu!!!!
Am observat ca nu pui cand trebuie virgulele si nu prea se intelege. observ ca nici punctul nu l-ai pus cand trebuia. Ai grija!
Reciteste capitolul si vezi unde ai gresit si ce trebuie sa mai modifici sau sa adaugi.

Cifrele le-ai putea scrie cu litere ca sa arate mai frumos.
,, 3 etaje '' - trei etaje. < -- > arata mai bine asa<*>

Ai avut destul de multe greseli, mi ales ca nici capitolul nu e mare.

,, zii '' - zi
,, perechie '' pereche
,, portobelul '' - portofelul
,, indreptanduma '' - indreptandu-ma
,, vreu '' - vreau
,, clodiri '' - cladiri
,, cunostinnta '' - cunostinta
,, Dc '' - fara limbaj de mess intr-un fic!
,, pre '' - prea
,, Dintro '' - Dintr-o
,, sponandne '' - spunandu-ne
,, cumintii '' - cuminti
,, foas ta '' - fosta
,, margem '' -mergem
,, spumandune '' - spunandu-ne
,, opropi ''- apropie
,, parea '' - pareau

Cam atat. Nu mai folsi limbaj de mess, ai grija cand trebuie sa pui virgulele si nu uita ca orice propozitie care se termina se pune punct. reciteste capitolul ca sa nu mai ai nici asa de multe greseli si nu uita sa adaugi mai multa descriere si sa mai reduci din dialog. Ai grija cand cuvintele se scriu cu doi de ,, i '' si cand nu.

Spor la scris si la idei.
Pupici

Abia acum am observat că ai repostat din nou ficul.

Se pare că fetele s-au mai ocupat de conţinut, dar mai trebuie adaugat.
Eu am să mă învârt puţin printre rânduri şi am să adaug un complex mai amre la vorbele pe care doresc să le iei în serios, la fel ca şi critica ce ţi-a fost oferită de restul.
Nu spun că acele comuri precum: "Super, vreau nextul", nu te-ar încuraja să scrii, ba din contră te fac să zâmbeşti, dar nu mereu ajută. Cea care te poate pune cu picioarele pe pământ este critica.

Revenim.
Eu deja mă afund mai în poveste.
Începutul este simplu, sec, nestetic.. lipsit de mister sau de alte întroduceri mai originale.
Ca şi mulţi alţii ai abordat o introducere care deobicei ţine în frâu următoarele lucruri:
- Axare mare pe dialog în exces.
- Descriere insuficientă, simplă şi secată de complex de cuvinte şi amănunte.
- Punerea anapoda a punctuaţiei şi proasta scriere a unor expresii...etc.
Din moment ce scri la persoana I, adică din perspectiva Sakurei va trebui foarte mult să te axezi pe: descriere a sentimentelor, trăirilor, spaţiului înconjurător, dialog, acţiune.. dar chiar şi dacă la ele acum ai probleme eu mă refer că trebuie să exersezi la ele, să te implii mai mult în viaţa personajului.
Defapt totul se rezumă la acest lucru.
Deobicei când avem imaginaţie, inspiraţie, chef să scriem, iar starea noastră de spirit permite, atunci suntem pe pragul de a ne putea considera chiar personaje.
Defapt noi, scriitorii suntem personajele. Fiindcă noi le dezvoltăm personalitatea, noi descriem, noi desfăşurăm.
Trebuai să descrii mai mult întâmplările şi să te afunzi mai mult în problemele care apar.
Sincer capitolul mi s-a părut banal.. Iar faptul că tu ai diminuat povestea şi ai redus-o la : o plecare mai devreme, denotă faptul că te-ai blocat şi nu ai mai avut răbdare să scrii mai mult şi cum trebuie.
Nu mai sfăşia capitolele, încearcă să combini mai multe idei şi aşa ai să vezi că îţi ies mai bine şi mai lungi.
Pe lângă asta Kirara ţi-a spus că în unele părţi arăta mai bine să faci aia şi aia, mai ales legat de cifre şi altele. Dar defapt nu tre` să le pui aşa fiindcă arată bine, ci trebuie să le pui fiindcă corect gramatical ar fi aşa.
Cifrele se scriu prin litere, doar unele dăţi mai lungi sau ani se scriu cu cifre, fiindcă acum nu prea ai nici cum să scri ditamai anul sau mai ştiu eu ce..
Eu nu sunt de acord cu faptul că dialogul strică .. ba din contră foloseştel, dar nu aşa.
E sec, lipsit de complex, nu povesteşti ce face personajul în timpul vorbiri. pe de altă parte e simplu şi sec.. nu aduce suspans sau incitaţie.
Trebuie să dinamizezi şi nu doar dialogul, ci şi acţiunea fiindcă multe lucruri poate că s-au etrecut.. dar prea simplu.. prea modest.
Totul fuge, e grăbit.. te învârţi printre rânduri şi în unele cazuri nici nu se înţelege, poate că şi din cauza că aia vut greşeli de tastare dar şi de exprimare.
Deja ţi le-a enumerat, eu nu mai fac asta.. fiindcă nu mai pot.

Ce vreau eu săs pun este că trebuie să te implici cu propria-ţi persoană şi să devi chiar tu personajul.
Dinamizează, implicăte şi tu în poveşte, nu arunca aşa hai-hui propoziţi, trebuie să le dezvolţi mai mult.
Adu volum de substanţă cuvintelor şi foloseştete şi de figuri de stil.
Oricum titlul spune una dar primul capitol spune alta.
Sincer admir un lucru la capitolul asta, doul dialogului de aş face o intrare mult mai originală. Şi faptul că Sakura, chiar dacă este răsfăţată de părinţi este educată.. asta am remarcat-o la început când i-a spus lui Ino că la pauză, fiindcă vine profesorul.
Dar chiar şi aşa acel caracter de răsfăţ nu reese aşa de mult.

Va multumesc toturor pentru comentarii dar nu vreu sa mai continui ficul daca vrei il puteti continua voi as fi bucuroasa sa stiu ca cineva va avea grija de el

Mă dezamăgeşti... -______-"
Sincer acum, de ce vrei să renunţi la el aşa .. pur şi simplu ?

Dacă te-a deranjat critica noastră, puteai şi tu de la început să scri într-un com de autor: "Vreau critică constructivă, sunt începătoare aşa că fi-ţi mai blănzi".
Renunţând aşa de uşor.. sincer mie îmi place idea, nu am mai citit poveşti dintrăştea de mult şi chiar îmi era dor. :"(

De ce sa nu-l mai continui ? Printesa Rasfatata 896861

Imi place ideea si este pacat sa nu-l mai continui ! Printesa Rasfatata 896861

Te rogggg , cpntinua-l ! Eu nu vreau sa-l continue altcineva , eu vreau ca tu sa-l continui ! Printesa Rasfatata 78717

Sper ca te vei razgandi Printesa Rasfatata 78717

Va rog sa mu ma mai faceti sa imi schimb parerea pentru ca nu o voi schimba si nu estedin cauza criticilor dar nu mai am inspiratie si de aia vreu sa il continuie altcineva va rog contiinuatil

Vizitator

Ce?
ok
Ne dezamagesti <_>

O.K
Deci nu este din cauză criticilor, dar sincer nu ştiu de ce ai vrea să-l continuie altcineva.. : |
E ficul tău .. şi âţi spun că după dacă ai lăsa pe cineva să-l continuie poate te-ai simţi mai porst.. în fine.

Bine nu ai inspiraţie pe moment, dar cu timpul o să ai, nu începe aşa un fic.
Mai întâi punete la punct cu toată povestea şi după poţi începe.
Eu una îţi spun că idea este foarte bună şi e păcat să îl închizi.
Dacă este roagă pe cineva să te ajute.. cu idea. Dacă vrei te ajut.. cumva.
Dar îţi spun că deobicei lasă totul să curgă..
Nu renunţa sincer.
Dacă doreşti şi ştii că nu faci faţă.. atunci roagă un mod să ţi-l închidă sau să ţi-l şteargă

Subiect: Re: Printesa Rasfatata Mar 30 Aug 2011, 15:13

Vad ca acest fic nu s-a mai continuat asa ca am sa-l inchid. Apoi sa-ti zic ceva. Nu da " New topic " .. daca vrei sa pui un capitol nou, dai " reply "

Ai deschis doua topicuri .. pe primul il trimit la cosul de gunoi. Iar acesta, merge catre Fic-uri Blocate, daca vrei candva sa-l continui da-mi un mesaj privat sau contacteaza alt membru din Staff !