Va zic si eu una tare la ora de religie

Noi citeam linistiti pana ajunge doamna la mine.

Citesc eu ce citesc si ajung la cuvantul "hula"

eu citind repede am zis cu p doamna m-a dus la directoare si acum dialog:

-Ce ai facut?
-Am zis hula cu p la inceput
-dar de ce?
-Ma plictiseam!
-Treci in clasa(zice direcoarea suprata)
-Stai mai mamaie mai iau si eu aer

Ajung eu in calsa si il vad pe unu pe neon:))

Oh vai cate chestii amuzante. M-am intors si eu cu cate ceva de pe la nebunii mei.

La ora de desen:
Profu de desen ii da niste bani unui coleg de al meu si il trimite sa ii cumpere un suc de lamai la jumatate de litru. El ii ia si pleaca la magazinu de langa scoala. Profu ne preda lectia in 5 minute si se aseaza si asetapta putin. Colegul nu mai aparea. Ne mai povesteste el ce ne mai povestesete despre diverse lucruri si se fac deja 10 minute de cand a plecat colegul nostru. Profu il intreaba pe colegul lui de banca (handicapat de la mama natura precum si colegu-su) unde este colegul lui. El ridica din umeri si mai asteptam. Se fac 15 minute. Spune profesoru:
-Ba, Andrei, da-m numarul lui de telefon sa vad ce mama naibii face asta! S-o fi dus la Otelu ca sa ia suc. Andrei ii da numaru si ii raspunde Dan (colegul de care vorbeam)
-Alo, da! spune Dan printre gafaituri.
-Ba, Andule, sunt eu profesorul de desen! urmeaza o scurta pauza. Unde naiba esti? La spitalul de nebuni nr. 6262626262626262? Aha, deci asa. Hai odata ca vreau sa-ti vad desenu.
Profu inchide si ne spune ca atunci intra in scoala. Bun, asteptam 2 minute. La un moment dat se deschide usa si apare Dan cu un suc de portocale de 2 litri si jumatate in brate (profu zisese jumatate de litru).
Toti eram pe jos de ras. Profu se uita la el, se uita la noi, se uita la suc, se uita la el, se uita iar la noi, se uita la suc, se uita la Dan si ii da o palma peste cap.
-Dane! Eu am spus jumate de litru nu o cisterma de suc! De ce ai luat de doi litri si jumatate???
-Aaaaa, pai am crezut ca vreti sa aveti suc pentru toata ziua si... si... v-am luat din asta!
-Mai, Dane, da tu esti tampit??? Ce naiba fac eu cu atata suc acum? Ud florile cu el?

Intr-o pauza:
Eu: Pfooooaaa, nu mai pot de frica! Avem inspectie! Ce ma fac daca spun vreo prostie?????
Colegul meu de banca: Pai, de ce ti-e frica?
Eu: Fiindca mi se taie filmu daca sunt prea tensionata si daca se apropie la mai mult de 2 metri de mine....
Colegul: Stai ba, fata, ca aia is maxim 2, noi suntem 30. Daca ne fac ceva sarim toti pe ei!
Eu: Da ma, ai dreptate ca sarim pe ei, aruncam cu sandwich-urile dupa ei, cu gecile, cu cartile, cu ghiozdanele, cu catalogu, ca scaunele, cu gunoaiele din cosurile de gunoi, cu cosurile de gunoi, cu creta de la tabla, cu buretii, cu mere, lapte si ce-om mai gasi. Yeah, we start the revolution! Al 3-lea razboi mondial! ROCK YOU!!!
Colegul: Ho ma. Nici chiar asa ca ne inchid astia scoala!
Eu: Ce baaah, sa vazi atunci ce mardeala iau si le si facem impachetari in urzici. Si dupaia direct la Terapie intensiva.
Colegul: Daca nu la morga.
Eu: Na vezi ca sti! Noi suntem revolutionarii acestei generatii! Vom ramane in istoria..
Colegul: In istoria celei mai mici note la purtare.
Eu: Ai stricat momentul! BOULE!

Cam atat. Nu sunt prea amuzante, dar ma rog fie ce-o fi.

Doamne cat am putut sa rad !Cred ca am trezit tot blocul .

La desen profa e noua si tanara si mor baietii din clasa dupa ea.Sta colegul meu de banca la geam (unde venem perfect in cancelarie daca sunt perdelele trase)
-Ba aveti grija ca aqre catalogul la ea,zice Adi .
In urmatorul moment toti in bancile lor.Dupa 5 min se gaseste un ,,specimen":
-Cred ca s-a dus in cabinet ba!
Scoate una capul pe usa si se uita in dreapta.Atunci se trezeste cu un catalog in cap si un patru in el.Profa venea dinspre scara profesorilor.
Dupa 5 minute:
-Scoateti o foaie si pe spatele ei scrieti.....
-Da' ce tot scriem atata!Imi placea mai mult profa de anul trecuta ca nu scriam atata la desen.zice o colega.
-Vroiam sa zic ca va scrieti numele si clasa dar daca tu esti hiperactiva ,ca sa nu-ti zic altfel ai parte si de o ascultare.

Mda, si la noi la scoala s-a mai intamplat. Sa va mai povestesc ce-am mai facut noi.

Ora de dirigentie:

Eu si colega din fata mea discutam fara sa o bagam in seama pe profa de romana. Ne uitam la Sebi Scheusan si incepem sa dezbatem despre el.
Ea:-Auzi tu decand il cunosti pe Caine-Rau?
Eu:-Dinainte sa ne nastem. A fost si la aceeasi maternitate langa mine. Din prima clipa cand l-am vazut am stiut ca e un tampit!
Ea:- Serios? Si cand l-a nascut maicasa, n-a putut sa-l nasca de prost ce era nu? Ca se incurca intre mațe. Asa-i?
Eu razand pe infundate: Da si cand l-a scos in sfarsit doctoru l-o scapat in cap si el a facut ceva la creier si a inceput sa alerge (el e atlet la cross si toti ii spunem Speedy).
Ea:-Adica i s-au incurcat folder-ele?
Eu:- Da, ca acuma nici cand doarme nu sta locului. Daca vrei sa-l faci sa stea pe loc trebuie sa il bagi intr-o camasa de forta .... Ce ora avem dupa asta?
Ea printre rasete:-Engleza, preferata ta.
Eu:-Mda, ce sa zic. Sti ca ne aduce testele? Cat crezi ca ai luat? Eu vreun 9.
Ea:-Cam tot asa, daca nu mai putin.
Eu:-Cat crezi ca o sa ia Speedy la test?
Ea:-Vreun 9 sau 10 ca o copiat de la colega-sa.
Eu:-Daca ia el 9 sau 10 la engleza face turu Caransebeșului de bucurie!
Colegul meu:-Iza, Iza! Bai, Iza, trezeste-te din visare! Iza.
Eu:-Taci ma din gura!
Diriga:-Ce aveti voi trei de discutat?
Eu:-Subiecte taboo pentru dvs. Playboy si alte deastea.
Ma aseaza profa la loc si imi spune sa continui si sa o las sa-si faca ora.

Ora de biologie:

Ii asculta profa pe 4 colegi si ii intreaba cum testezi pisica sa vezi daca are simturi. Eu catre colegu-miu:
-Iei ala cu care parlesti porcu (o chestie cu un tub pe care daca o pornesti iese foc pe tubul ala) si ii dai foc.
El:-Nu ba! Ii dai un sut de sa aterizeze pe casa si dupa tragi un glont in ea sa vezi daca mai traieste.
-Da, asa o zis tata in gluma ca face cu cainele lu o vecina fiindca l-o muscat. Ea are un Bichon Maltez, de ala pufos. Si cica pune piciorul pe el si sterge pe jos cu el prin casa, dupa care deschide un geam si ii da un sut.
El:- Si ce mai ramane din cainele ala?
-Blana pentru ciorapi.
Profa ne predase lectie noua si ne vorbea despre intestinul subtire. Ne spune ea ca la nu stiu ce animal are pana la 20 de m, la nu stiu care pana la 10 si la om pana la 8.
Eu catre colegul meu:-Da cum incape atata in noi?
El:-Pai, simplu, ii facut colac.

Intr-o pauza:

Vine un coleg mai grasun de al meu si cand trece prin fata bancii mele (cere este ultima) pune o mana pe banca mea si o mana pe cea de langa a mea. Si pica el in fund. Eu ma aplec peste banca si il vad ca se uita la mine nedumerit. Incepe sa rada si spune suav:
-Da nu stiu ce s-o intamplat!
Eu incep sa rad si dupa ce-l ajut sa se ridice nu face nici doi pasi ca iar pica. Eu il ridic iar si il intreb:
-Esti sigur ca nu ai baut ceva?

Ora de germana:

Aveam ora libera fiindca profa era plecata si noi stateam si frecam menta. Eu citeam din Jurnalele Vampirilor si se intoarce colega mea la mine.
Ea:- Citeste-mi si mie!
Eu:-No, bine! eu incep sa cand mirlos. Citire din EVanghelie, capitolul 15, pagina 256. Vrei sa continui?
Ea:-Nu!
Eu:-Bine... ,,Elena il Privea pe Damon amutita de groaza. Cunostea prea bine...,, ea isi pune mainile la urechi si incepe:
Ea:-La la lala la la la la la la la la la.
Profa de religie(ea statea cu noi in ora aia): Vulpes, nu facem ora de muzica inca. Ai rabdare sa ma fac eu barbat si atunci o sa cantam la religie hip-hop si rock.

P.S. Vreau sa subliniez ca nici eu, nici colegul meu si nici tata nu vorbeam serios cand a fost vorba despre pisica si despre Bichonu-ul Maltez al vecinei mele ci erau doar fantezii.

Faza asta s-a intamplat la o colega in clasa:

Intra specimenu' in clasa ,ia un scaun,deschide geamu se urca pe pervaz si striga:
-Baaaaa, io ma sinucid aicea si nimeni nu se uita .
La care o baba din blocul din fata:
-Hoooo, animalelor!Ati fost crescuti in padure?

Pfiuuu, a trecut ceva vreme de cand nu am mai scris. Hai sa vedem si alte faze.

Ora de fizica:


Se plimba profa prin clasa si se plimba...si se plimba..si se plimba..si se plimba printre noi si ne intreaba la un momentdat ce face ea. Si se trezeste un tampit sa zica cu voce tare:
-Da de unde dracu sa stiu eu ce faceti dvs?!
-Bai, copile, dumneata ai probleme la cerebel?!
-Doamna, pentru cultura dvs generala CRBL este un muzician genial ce a ramas in istorie cu melodia...
-Ba, da noi facem muzica aici? Stai jos si inchide pliscu!
-Eu o sa incerc, dar dvs cand o sa vi-l inchideti pe al dvs, ca tre sa trec un nivel de la Panda vs Ninja (un joc de pe telefon).
Si l-a ridicat in picioare si l-a ascultat si i-a dat 3 si i-a tinut morala si noi radeam de ea in spate.


Tot la ora de fizica, dar mai recent, profa nu stiu ce mai facea si incepe sa tipe niste cuvinte extraterestre si colegul meu ma intreaba:
-Asta ne dicteaza sau urla ca apucata la noi?
-Adi, nu disperaaa.... nu-i vina taaa (cantam o melodie). Deci in primul rand putem sti cand ne dicteaza cu ajutorul gamei ei foarte ascutite de tipete behaite de iapa batrana si nenorocita care da numai 6, 7 si 8.
-Asta-i mult mai tare ca ora....continua te rog!
-Note suplimentare despre acustica si timbrul pesterii guritale (de la gura) a acestei iepe nerusinate si nesimtite, aducatoare de scene de filme de groaza in viata unor bietii copilasi mici si inofensivi precum a 6a A. Cand era mica, pe la vreo 20 de ani, profei i-a cazut in gura o trompeta pe care a ingitit-o accidental si din cauza aceasta are mutra de trompetista nespalata sub brat care isi ia haine destul de transparente incat sa i se vada sutienul, cu toate ca e trecuta de 50. Tragic. Dramatic!
Colegul meu lesina de ras si ma intreaba profa:
-Radosevici, Lupei despre ce vorbiti voi acolo?
-Despre betivana cu fata de Bau-Bau de langa magazin! zic eu
-Na bine, continuati!


Una tot din ora de fizica. Noi tipam in clasa si urlam si distrugem totul, alergam, ne bateam, ne adresam cuvinte ,,dulci,, si altele. Deodata se deschide usa si dupa cinci secunde intra profa cu o fata de zici ca l-a vazut pe Dracula. Noi tacem si fiecare in banca lui. Nici unul nu mai misca in front. Deodata de afara se aude... un tipat ca in filemle de groaz. Era o voce de fata. Toti radeam pe infundate, insa in curand aveam sa nu mai radem...ne adusese testele...

Cica perfect....dar imposibil. Tare. Am revenit si eu dupa cum vedeti. Hai sa vedem ce mai avem. O faza dinainte de ora de dirigentie.

Un coleg mai zapacit de felul lui se agita dupa ce se sunase in fata clasei si la un momoentdat ne spune sa tacem ca el vrea sa ne cante. Si incepe el:
-Sexy, sexy, sunt sexy! Sexy, sexy, stiu ca ma vrei....noi radeam de faceam pe noi si el continua cu cantecelul lui....la final spune:
-Sexyyyyyyyy! Acu aruncati cu bani! Fara reduceri, doi lei de om!.... noi toti sedeam cuminti in bancile noastre si aveam aura la cap si el continua:
-Ce, ba, ati vazut-o pe urata de diriga de stati asa? Mai mi-a ramas cantecul in cap! Sexy, sexy, sunt sexyyy, sexy, sexy, stiu ca ma vrei si se intoarce spre usa (avea ochii inchisi) si intreaba. Nu ca sunt sexy? Mai sexy ca diriga? si in fata lui era diriga alba la fata si era si profa de religie cu un om care mai avea putin si lesina. Acu daca lesina de ras sau de soc nu stiu.


In ora de mate eu si colegul meu faceam ce facem, de nu eram atenti la prof nici de cum. Si vorbea profu acolo ca TV-ul, adica fara sa-l bage cineva in seama.
Profu: .... si fractia asta se simplifica cu 2....
Colegul meu (C.M.): Si el vrea sa il cred pe cuvant???
Eu: ha haha ha ha ha (radeam pe infundate)
Profu:....acu scrieti ca titlu inmultirea fractiilor...
C.M.: Sa mori tu sub dus de animal nenormal si paranormal. Auzi la el! Doua lectii intr-o zi? Da ce suntem noi? Roboti sa tocim atata?
si el nu scrie nimic. La sfarsitul orei ne spune:
-Maine, test, din lectiile de azi! O sa invatati sau trebuie sa imi aduc toporul si firizul? Lupei inveti sau iei 2? (Lupei il cheama pe colegul meu de banca, numele lui de fam).
-Da, domn` profesor, sa traiti! Cum Doamne fereste sa nu invat? (bate in lemn) Invat tot, numa fara ultimele lectii!
-Atunci iti dau doi de pe acu!
-Mai bine asa ca in timpul testului am timp sa dormmmmm!

La romana inainte de ARACIP (inspectie):
Se uita profa la noi in clasa sa vada daca este curat si se ia cu mainile de cap. Sala fusese curata luna, da acuma era cotetul porcilor necurat de pe vremea lu Pazvanti Chiru`. Tipa ea la noi. Noi ne jucam pe telefoane, vorbeam sau eu mai stiu ce. Tipa la o tampita din clasa>
-Ba, fata, tu nu vezi cum stau draperiile alea in geam, zici ca-s izmene puse la uscat! Ce naiba le tot faceti de is asa??? Ridicate ma odata si aranjeaza-le!
Sare tipa in picioare si calca pe o sticla de apa si pica pe spate si o darama si pe colega-sa cu tot cu scaun. Noi incepem sa radem ca prostii, da se ridica ea rosie in obraji si prinde de predea si calca iar pe sticla aia, si trage toata draperia. A rupt-o si a inceput diriga sqa tipe la ea, a facut-o in toate felurile si a mai incasat si doua palete. Vine diriga sa face ceva la perdele si tipa de care va zic isi scimba rezerva la stilou ca sa se afle in treaba. Si strange ca proasta de rezerva. Toata cerneala sarise pe diriga. Ii distrusese toate hainele (avea o camasa lucioasa alba si cu pantaloni si cizme crem). O inceput diriga sa planga atunci si aia spune:
-Oh, domana, da credeti ca sunteti singura care a patit asta azi, cosul de gunoi a fost mult mai ghinionist, la fel ca peretele! Si se uita ea pe perete si nu vede nimic.
Da la o parte o geaca si ce sa vada? Pe peretele alb imaculat o pata de cola gigant si cosul plin de mazgalituri. Tot ea le facuse si in aceeasi zi mai si varsase acuarele din tub pe jos, dupa care le-a intins pe parchet fara sa stie.
Si de aici si-a capatat fata asta porecla de ,,Criminala in Serie,, sau ,,Pericol public senioara,,.

Cam atat. Mai revin! Sper sa va placa!

Inainte de ora de dirigentie jucau doi colegi o sceneta in fata clasei.Cica unu era un copil de gradinita si-si ma pusese si o sapca colorata pe cap iar unu era un bosorog batran cu o barba lunga alba din vatelina.
-Tata ,tata .Imi dai si mie cinci mii?
-Ci copchil?Sa-ti dau patru mii?Ce sa faci tu cu trei mii?Doua mii nu-ti ajunge?Ia de aici o mie si lasa-ma in pace.
Sa-i fi vazut ce fata aveau=))


Azitazi vine Mada nervoasa la scoala ca cica Mircea (porecla unei colege) ii punea aseara luminite in geam cu un laser.Se uita pe geam si vede ca vin fata aia.Se ascunde dupa usa si asteapta sa intre in clasa.
Doar ca norocoasa de mine intra prima si cand o vad pe aia cum sare de dupa usa gata sa ma ia de par incep sa strig
-Ho ,fata ai inebunit?Ci naiba ai?Te-ai drogat?Sau ai vazut-o pe profa de franceza goala in baie si ti-ai luat mintile in cap?
In urma mea intra si Mircea si se dezbraca de geaca ,se aseaza linistita in banca cat timp eu ma certam cu aia de zici ca scote-am foc pe gura.

Tare de tot prima. Sa va povestesc si eu cateva. Unele sunt mai vechi, de anul trecut.


Acum cateva zile clasa a 8a facea niste poze cu directoru, diriga lor si profu de mate. Profii erau la miljloc si in spatele lor erau elevii din a 8a. Pana isi fixeaza fotograful aparatul si isi cauta el catrafusele niste baieti de la noi din clasa se suie in podul scolii. Cum a 8a faceau pozele afara, ei s-au asezat pe jos si au scos picioarele pe sub streasina acoperisului. Cand au venit pozele de la developat, in fundal erau 3 perechi de picioare care atarnau de la genunci chiar deasupra lor, descaltate. Mama ce scandal a iesit atunci.


Era iarna, anul trecut. Cancelaria profesorilor nu era in scoala. Daca profii vroiau sa stea in cancelaria trebuiau sa iasa din scoala si acolo era un mic derdelus pe care niste baieti de la noi de la scoala aruncau apa care ingheta in fiecare zi dupa ce se termina scoala si nu mai era nimeni. Ei toata ziua sa dadeau pe ea, acolo si cand a dat primul strat de zapada a acoperit-o numai putin, insa de ajuns penru dl. director.
Dupa ore iese el tantos din scoala cu pieptul inainte, capul sus si se uita de sus la taoata lumea. Noi toti ne uitam la ea. Mergea cu catalogul sub brat. Noi toti stiam ce urma sa se intample. El mergea foarte chic. Se apropia de derdelus. Nu pune el bine piciorul pe jos ca ii fuge celalalt si pica pe spate. O ia el pe fund pe gheata, dar fara sa dea drumul la catalog. Si tot se duce el tipand si noi razand si nu se opreste decat in usa cancelariei pe pres. Cum era el grasut a pocnit si usa. Ies profii speriati din cancelarie si il vad pe asta pe jos, tot plin de zapada cu catalogul in mana. Se ridica el nervos si ii cheama pe toti pe care ii banuia el ca au facut gheata pe derdelus. Ii aliniaza pe un rand in fata lui. Il intreaba pe primul cine a facut derdelus. Asta nu zice nimic si zup! Doua palme. Si a facut asa cu toti. Da dupa ce pleca de langa unu ala incepea sa rada. El, daca ii auzea se intorcea si le mai dadea doua. Da ce, ca radeau si profesorii si ne-o mpovestit diriga ca or ras de el o luna pentru faza asta, pe care eu am vazut-o de la geam de la etajul doi. Pacat ca nu a fost filmata...

Foarte tari fazele:))
Sa va spun si eu cateva care s-au intamplat in clasa mea saptamana asta. Clasa mea e 7C si avem niste copii...Vai de mine nici nu va imaginati!

Marti eu si colega mea,Clau,veneam de la etajul unu si cand intram in clasa colega mea striga "Apa plata!". Ghiciti cine era in clasa. Directoarea! Se uita lung la Claudia apoi iese. Va dati seama ca dupaia am inceput toti sa radem.

Sau alta faza. Miercuri cand eram in ora de tehnologie,baietii in loc sa scrie "cautau muste pe pereti",iar noi restul scriam de ne sareau capacele. Brusc doamna de tehno se duce in spate si ii da cuiva o palma. Noi nu vedeam cui i-a dat. Baietii erau in picioare,dar dupa vreo doua secunde iese colegu nostru,Ionescu,de sub banca:))

Si nu in ultimul rand la orele de biologie si geografie. Un coelg de-al meu mai tampit a cazut cu scaunul si dadea din picioare sa se ridice,apoi la ora de geografie profa asculta o colega,iar colegul asta al nostru vorbea cu cineva in banca.
Profa: Ma lasi sa evaluez?
Colegu: Doamna evoluati?!
Era sa murim de ras,mai ales cand aproape i-a trecut 2 in catalog

Hehe...
Toate fazele sunt haioase.
Dacă tot am ajuns şi eu aici, vreau să vă povestesc şi eu ceva, la care sper să râdeţi...

Bine, la ora de informatică. Nu e aşa amuzantă, dar cât am râs eu atunci :
Intrăm toţi în clasă şi eu mă aşez lângă cea mai bună prietenă.
Vine proful:
-Deschideţi caietele şi începeţi să scrieţi ce vă voi dicta.
Un coleg de-al meu, pe nume Vlad, spune:
-Da, da staţi profu'!
Îşi ia un scaun lângă un coleg, mai de grabă, cel mai bun prieten al lui. Dar nu şi-l ia aşa...normal, când a trecut cu scaunul, l-a luat pe sus şi i-a dat unui alt coleg în cap.
Ăla lovit face:
-Mă, ce faci?
El:
-Bine.
Bineînţeles, profu' dictează foarte repede, şi Cătălin, colegul lovit cu scaunul de către Vlad, scrie mai încet. Şi în timpul orei se trezea mereu:
-Poftim?! Unde? Ce aţi spus? Ceeeeeeee?!?
Pe mine şi pe colegă-mea ne apucă râsul...şi de fiecare dată când se trezea ăla să spune ,,ce?" începeam să râdem. Dar un râs din acela, râs cu lacrimi.

Nu ştiu ce mi s-a părut amuzant atunci, dar am râs.

Deci mor,mor de ras!
Mia-ti inveselit seara nu gluma! Ma dor obrajii si nu mai put sa ma opresc,sunt cu zambetul pana la urechii.
Stati sa va zic eu una buna care s-a intamplat azi.
In pauza.
Eu si nebuna de Deli (asa ii zicem noi), colega mea nu stiu de ce ne certam si ea a inceput sa arunce cu creta dupa mine.
Eu am fugit in spatele clasei, in spatele unei prietene Crissa, care statea langa geam care era deschis.
O vad pe Deli cum arunca creta si eu ca repezita ma grabesc sa ma feresc intorcanduma cand dau odata cu capul in geam ca s-a zguduit intreaga clasa.
eu-Mama capul meu. spun frecanduma la cap
Deli- Bai Adelina a dat cu capul in geam! spune mai sa cada pe jos de ras
Crissa-Ade am crezut ca ai spart geamu la cat de tare s-a auzit. spune si ea rosie la fata de ras.
Au inceput sa rada si ceilalti iar intr-un final ma trezesc si eu la realitate, razand ca nebuna si dand cu pumnul in banca de la atata ras.
Dupa asta Deli ma ia si ma duce la baie sa imi vad cucuiul din frunte.
Cnd ma uit era unul micut,unflat si rosu care inca si acum ma doare
Sper ca va placut dar repet am intrat cu o viteza in geam, ca la cursele de masini, ma mir ca nu am spart geamul sau capul

Am murit de ras la toate fazele . Cred ca s-au speriat vecini .Acum am si eu niste face nu chiar asa amuzante :
La ora de istorie
Profesorul e cam batran si nebun , noi calagie mare . O colega vroia sa zica ceva da profu :
-Taci , b*ule !
Si un coleg :
-Nu e b*o , domn profesor , e Stefania (colega respectiva ).
La ora de religie
Ne pune profa sa copiem niste propoziti din manua l .
-Dupa ce terminati copiati si dreptunghiul .
Noi , bine inteles gemete , nu ca nu vrem .Dar un coleg :
-Doamna profesoara , da calculati-i si dumneavoastra aria .

Super funny fazele!
Pai, hai sa incep si eu.
SO...la ora de muzica un coleg a trebuit sa cante o melodie (la alegere ).A inceput melodia , dar voce lui nu se auzea pentru ca facea playback (bine pentru noi)
La desen profu nu-i niciodata multumit , ca sa ii placa lui un desen trebuie pictat de un artist celebru sau in cel mai rau caz cu picioarele!
Cele mai amuzante ore sunt cele de istorie , pai noi nu suntem tocmai o clasa cuminte, dar avem medii mari asa ca scapam de profesori si moralaa lor...sa revenim , ora de istori e foarte amuzanta, profu e batran si uneori mai bea, e super fanny la ore si mai ales la teste ( ne spune toate raspunsurile , testele noastre sunt cu foaia in fata si orale)... Primul profesor de istorie, la prima ora avuta cu el mergea cu spatele spre tabla si s-a impiedecat si a cazut in fund.

Deci morrrr =)))
Si parintii cred ca noi suntem ingerasi la ore cand noi =)))Numai ingerasi nu suntem =)))))
Deci e prea penal =)))